semalam,esok,hari ini...apa yang telah,akan,sedang berlaku...

yesterday was history...
tomorrow still mystery...
today is .............

hai...perjalanan hidup masih panjang atau sudah terlalu hampir ke penghujungnya...mengeluh panjang bila memikirkan masih banyak yang aku nak buat, fikirkan, belajar...cukupkah masa untuk aku melunaskan perkara, perancangan, hajat yang masih belum tercapai atau dilaksanakan...

sesetengah orang berpuas hati dengan pencapai yang telah dkecapi sampai setakat ini...tapi aku masih belum puas...masih mahukan sesuatu yang lebih...dalam segala-galanya...kenapa aku ni tak pernah nak berasa puas dengan pencapaian yang sekarang ini...bermakna aku ni jenis yang tak bersyukur atau memimpikan perkara-perkara yang tak tercapai dengan kemampuan aku...

tak yakin dengan ketentuan yang sekarang atau aku terlebih over confident...membayangkan aku mampu untuk mendapat/melakukan perkara yang lebih mencabar/setimpal dengan kemampuan diri....adoi...kadang-kadang angan-angan yang terlampau tinggi juga jika tak dapat nak dicapai mungkin akan menyebabkan aku lemah semangat...tapi aku bukan jenis yang macam tu...selagi ada akal fikiran, aku masih mampu nak berfikir dengan waras...

untung rugi nasib diri siapa yang tahu...hanya takdir yang telah ditentukan oleh yg Esa..dan kita berusaha untuk mendapatkan sesuatu yang kita inginkan...di mana ada kehendak, di situ ada jalan...kadang-kadang jalan telah dibuka tapi kita yang tak nampak/pasti...hidup kita sentiasa perlu membuat pilihan...membuat keputusan dengan sewaras-warasnya dan sewajarnya...kadang-kadang, kita tak dapat nak membuat keputusan dengan waras akal...kadang-kadang perlu ikut gerak hati dan kadang-kadang perlu dipengaruhi oleh orang lain (minta pendapat)...nak meminta pendapat pun perlulah kita tengok sispa juga...seelok-eloknya biarlah seseorang yang dah punya banyak pengalaman hidup,ilmu....

untuk menjadi matang kita harus berani nak membuat keputusan dan pilihan dan menerima kesan/akibat daripada keputusan yang telah diambil...kesilapan dijadikan pengajaran pada masa hadapan...bila kita membuat kesalahan, kita akan brfikir dengan lebih dalam lagi di mana silapnya kita...dan jadikan kesilapan tersebut sebagai kesilapan yang terakhir...jangan diulang lagi....

hm...sambil mengenang,merenung memikirkan apa yang aku akan lakukan pada masa hadapan...layan cite musang berjanggut pn seronok juga...hehe...ok...aku meminta diri untuk mngakhiri posting kali ni...take care....wassalam....

BAHASA JIWA BANGSA

GUNAKANLAH BAHASA KEBANGSAAN KITA
MARILAH AMALKAN RAMAI-RAMAI
BAHASALAH MENYATUKAN KITA SEMUA
YAKINLAH BAHASA JIWA BANGSA

MARILAH
MARI RAKYAT SEMUA
BUKTIKAN TAAT SETIA
DENGAN SATU BAHASA
MAJU BANGSA DAN MAJU NEGARA
MEGAHKAN BAHASA KITA
BAHASA JIWA BANGSA

p/s: sambutlah seruan kerajaan dan banggalah menjadi rakyat MALAYSIA...

selamat menyambut hari raya aidiladha...hari raya korban...hari raya haji...yg mana-mana satu pun boleh sbb tarikhnya sama 10 Zulhijjah...
Aku rasa aku ni sangat2 jahil pasal agama...memang dulu aku pernah bersekolah kat sekolah rendah agama sg kantan...tapi dah lame berlalu...aku ni ada ilmu tapi tak beramal...malang betul...bile dah tak diamalkan maka lupa...nasib baik tak lupa camne nak mengaji dengan solat...nasihat aku kepada anda semua...jangan tinggalkan agama...iman seseorang tak boleh nak diwarisi...ilmu kalau tak diamalkan lame2 akan lupe...macam harta juga...banyak mane harta kalau dibelanjakan habis juga...same gak cam bukit...kalau ditoreh lame2 jadi rata....
abah seorang yg menjaga agama die...solat 5 wktu...mengaji setiap hari...tak buat perkara2 yg tak sepatutnya dibuat...sentiasa mengingatkan orang terutama anak2 supaya jangan lalai dengan dunia sehingga mengabaikan akhirat...adoi...susah ati aku...mcm yg aku prnh tulis dulu...kesedaran tu ada...tapi nak melaksanakan tu yg payah...tapi aku terus memperbaiki diri...untuk menjadi seseorang yg lebih baik daripada yg semalam...
tapi itu bukan kisah yang aku nak ceritakan....
pengorbanan...
aku rase aku takde buat pengorbanan yang besar selama aku hidup kat dunia...yang aku pasti orang yang selalu berkorban untuk aku...agaknyela...yg paling penting mak dengan abah...memang besar sungguh pengorbanan yang diorang dah buat untuk aku...tapi sbanyak itu juga mungkin aku telah melukakan hati mereka...huhu...aku mengaku aku bukan anak yang baik...aku kuat merajuk bila mana permintaan aku tak dapat nak dipenuhi...tambahan lagi aku jarang membantu jika tak disuruh...maknenye kena tunggu disuruh barulah aku bergerak...kalau x....pemalasnye nauzubillah....
kadang2 aku selalu berikrar nak jadi anak yang paling mak abah sayang...tapi tak dapat...kasih sayang mak abah sama rata...semua anak2 pun dapat rasa sama rata...cuma aku kadang2 cemburu dengan yg lain2...aku rasa macam aku ni kambing hitam dalam keluarga walaupun aku tak membuat aib kepada mereka...aku rasa aku belum cukup bagus, belum cukup membanggakan untuk mak abah...
aku selalu rasa dalam banyak2 adik beradik, akulah yg paling kurang menyusahkan mak dengan abah...tapi rupa2nya masih ada yg lebih baik daripada aku...huhuhu...itulah...kadang2 kita akan rasa kita yang terbaik...namun rupa2nya bukan...aiseh...masih perlu memperbaiki diri lagi...
mak selalu puji2 anak dara orang...huhu...kadang2 nak je menjawab...tapi memang salah aku pun kalau mak rasa camtu...mak kate anak orang rajin tolong mak die...anak dara die ish ish ish...anak jiran depan rumah tu pandai speaking english...dengan adik die selalu speaking...ntah iye ke ntah idak...aku tak pernah dengar plak...well ts not that i can't speak english...but i feel more comfortable speaking in malay...as i am proud to be malays n i think i m not sound stupid when i speak in malay...boleh nak bercakap bahasa inggeris ni tapi tengok keadaan dan tempat...janganla kita ni terlalu sangat nak membanggekan diri kalau dapat cakap bhs omputih nu sedangkan bahasa kebangsaan kita dipinggirkan...dan jangan pula kita terlalu bangga dengan bahasa kita sampai tak tau pulak bahasa inggeris atau ape2 jua bahasa kat dunia ni....ah...mak selalu macam tu...aku pun tak amik port pun...cerita lame...usah dikenang kembali...dan alhamdulillah aku takde kekok sangat nak bercakap...macam2 lagi la...biasela orang tua...nak kite jadi yang terbaik...betul x...hehehe...
ape2hal pun kita jangan terlalu rasa merendah diri dan jangan terlalu bangga diri juga...sentiasa berpijak di bumi yang nyata dan sentiasa tahu kebolehan diri masing2...ada ruang untuk kita meningkatkan kebolehan diri...setiap seorang manusia kat dunia ni ada kelebihan dan kekurangan diri masing2...tajamkan kebolehan diri untuk menutup kelemahan diri...sekurang2nya dalam kekurangan tu orang akan ingat kelebihan kita...insyaallah...
berbalik kepada kisah pengorbanan...dalam hidup banyak perkara yang berlaku dan kadang kala memerlukan pengorbanan yang besar dan ada yang kecil...setiap jalan, setiap keputusan yang kita pilih ada kesan jangka panjang dan kesan jangka pendeknya...tabahkan hati, terima dengan hati yang terbuka dn redha...perkara2 yang berlaku dalam hidup kita ni sebenarnya untuk mematangkan kita supaya menjadi seseorang yang lebih baik daripada yang dulu...jangan mudah rasa berputus asa, lemah semangat, menyesal dengan apa yang terjadi...perjalanan masih jauh...teruskan melangkah...sampai masa kejayaan, kegembiraan akan menjadi milik kita...ok...fikir2kan...

yahuu...dapat interview SPA...

jumaat lepas aku dapat surat drp SPA...wargh wargh wargh...aku dapat interview...seronoknye....datenye 22 disember nnt...aku dah apply cuti dah isnin lepas...bersemangat ni...aku ditawarkan jawatan sebagai pegawai zat makanan...sesuai kot dgn kelulusan aku seorang graduan dalam bidang sains makanan (perkhidmatan makanan dan pemakanan)...memang aku tak sangke gile dapat g interview ni..at the same time mmg bersyukur gile...aku amat2 mengharapkan rezeki berpihak kepada aku sbb kalau nak tggu lagi ntah bile agaknye nak dapat lagi...stat mggu ni aku dah mula surf web yg berkaitan...n also kena stadi gak pasal kerajaan ni...kalau tak masak aku...ok...cau dulu ek...lain kali aku post entry pepanjang skit...da....

perlukah aku teruskan.....

buat kesekian kalinya aku tak yakin hubungan kami akan bergerak kepada tahap yg seterusnya...kenapa aku selalu rasa mcm tu...betul ke keputusan aku nak teruskan hubungan kami...kalau aku tak yakin dengan hubungan ni kenapa aku tak putuskan je...mungkin sebab aku akan rasa sunyi...takde teman...aku keseorangan...sepi...mungkin...aku rasa itu sebab terbaik kenapa aku teruskan juga...menyedihkan sekali diri aku ni...kesian...takut untuk hidup seorang...

sepanjang 6tahun ni aku lebih banyak memendam rasa...sedih...sakit hati...takde tempat nak luahkan...orang kate fikir baik2....byk2kan bersabar...tapi bagi aku sampai bile aku akan dapat bertahan...anda semua bagaimana...pernahkah berasa ragu dengan perhubungan yang terjalin...

menerusi blog ni aku dapat nak meluahkan ape yang tersirat dalam hati...tapi tak semua aku boleh nak ceritakan...bukan kerana apa...cuma aku rasa ruangan ni tak berapa sesuai untuk meluahkan perkara2 yang sangat2 peribadi...

kadang2 aku rasa sangat2 bertuah sebab kenal dgn org yg macam die tu...tapi kadang2 aku rasa macam untuk ke tahap yg lebih erat lg aku rasa tak yakin yg die jenis yang aku perlukan untuk membimbing n mendidik aku untuk menjadi seseorang yang lebih baik...aki selalu menangis...aku selalu rasa sakit hati...aku selalu sedih...aku selalu marah...boleh ke aku nak tahan....kadang2 aku rasa aku boleh nak bertahan...tapi...ntahla...handphone aku je dah masuk 4 atau 5 buah yang jahanam...sekarang aku takde alat untuk berhubung dengan sesiapa sahaja...dia...tak mungkin akan hubungi aku...aku faham...die mmg jenis yg macam tu...takkan cuba hbungi aku bila aku tak dapat dihubungi...cuma aku yang akan bersusah payah untuk itu...setiap kali pun mmg akan macam tu...dia takkan memulakan sesuatu kecuali...........

dia takkan sekali2 membelanjakan sesuatu yg mahal untuk aku...makanan,minuman,aiskrim,hadiah...jauh sekali...kadang2 aku yg akan terpaksa berkongsi wang untuk membeli sesuatu...yg mungkin harganya tidak mampu untuk dia belikan...takpe...aku tak kisah...topup pun jarang dapat bila aku mintak...alasan takde duit...takpelah...aku faham...masa aku belajar dulu pun aku guna duit ptptn je...aku akan topup walapun dalam wallet cuma tggl rm20 je untuk belanja aku pada setiap akhir semester...bila abah bank in pun aku masih gunakan duit tu untuk tolong die...tapi dia jarang buat macam tu untuk aku...sampai sekarang pun macam tu...takpe...aku faham...takpelah...aku masih boleh bertahan...

die selalu mintak aku berterus terang...tapi aku jarang nak buat macam tu sebab aku kenal die jenis yang macam mane...setiap kali aku luahkan die akan berasa sangat sedih dan kami akan bergaduh...takpe...aku faham...hati die sensitif...aku kena jaga hati die...tapi takpelah...die baik...macam malaikat...aku jahat...selalu aku katakan macam tu pada die...mmg die rasa die baik...semua orang kate die baik...aku yang jahat...

die selalu tanya aku nak makan ape aku nak g mane aku nak buat ape...tapi tiap kali tu juga die tak setuju dengan ape yang aku nak...semua nak ikut die...takpe...aku faham...ikut ske ati die...aku taknak gaduh2...takpeela...lain kali boleh dapat...bile2 pun boleh...yang penting die...buka aku...ape2 pun semua pasal die...

die tak suka semua kawan2 aku...die kate kawan2 aku kerek,belagak bagus...tapi kenapa aku ok je...takde pun cam gitu...nak dibandingkan dengan orang lain lagi belagak...lagi kerek...aku pun tak faham bile die kate kawan2 aku pandang die semacam...padahal aku rasa die yang cam gitu dulu...kalau aku terserempak dengan kawan aku mesti die takkan berenti...die jalan terus...tinggalkan aku berborak dengan kawan aku sekejap...sebelum aku berkejar cari die semula...kenapa die macam tu...die tak pernah cuba nak bergaul dengan kawan2 aku...org kate kadang2 dengan senyuman pun dah cukup berbudi bahasa...tapi muka die ketat...takpela...aku boleh sabar...nak kate tak kisah tu mustahilla...ape kate kawan2 aku...

aku tak kenal family die...aku tak kenal kawan2 die...kalau ade ape2 pun die takkan bawa aku...kenapa ye...die malu kot sebab dapat awek cam aku...tak cantik...tapi takpela...aku boleh sabar lagi...

kalau aku nak beli ape2 untuk orang die akan temankan..tapi lepas tu mesti die akan cakap kalau die mesti takde nak belikan pun...tak cukup ke kasut converse yg harganya rm120 tu...tak cukup ke wallet yg rm50 tu...tak cukup ke beg galas yg aku bagi tu...tak cukup ke barang2 yang aku pernah bagi...ta cukup ke kad yg macam nak pecah kepala aku decorate...die...ape yg die pernah bagi kat aku...paling2 terhina aku pernah dapat cincin yg die jumpa tepi jalan...sedih...mmg sgt2 sedih....aku nangis bile ddie bagitau benda tu...banyak lg la...aku boleh sabar lagi...

kalau nak ikutkan...banyak2 lagi benda2 yang melukakan hati aku...tapi nak buat macam mane...dah die tu pakwe aku...terima jela...harap2nye aku dapat nak putuskan hubungan ni...supaya aku jadi lebih kuat...dengan takdenye HP sekarang ni,dapatla kitorang bawa haluan masing...aku rasa aku boleh nak hidup sendiri semula...tapi masa depan kita tak tau...mungkin seteruk mane pun luka kat hati aku ni aku akan stil dengan die...ntahla...sedihla...

posting kali ni cuma untuk meluahkan kekecewaan aku je...smlm kami ke PD...namun jejak kat pasir pantai pun aku tak dapat gara2 perangai die yang suka melukakan hati aku...sekian terima kasih...terutama sekali terima kasih banyak2 kat die sebab berjaya membuat aku mengalirkan air mata aku ni lagi....

tabahkan hati...banyak2kan bersabar...

dah lame aku tak post kat blog ni...bukan takde idea nak taip...tapi kekangan masa yg tak mengizinkan aku...masih banyak perkara lain yg lebih penting untuk aku selesaikan...

aku pernah publish pasal kalau kita nak mencari jodoh pastikan jodoh kite tu jenis yg bertanggungjawab,baik dan dapat membimbing kite...semalam, kawan aku menceritakan masalah cinta die yg selama ni die simpan je...tak berkongsi dengan kawan2 yg tak rapat dgn die...dan aku myb bukan yg paling rapat tapi as far she is my friend, i still have the right to be concern with her life even secara senyap2...aku tak suke kawan2 aku berada dalam kesedihan n kesususahan...bile2 masa diorang nak teman untuk bercerita,meminta nasihat aku ada...aku suka jadi kaunselor...ntah kenapa aku tak minta course tu masa nak masuk u dlu pun aku tak tau...huhu...takpelah...dah menjadi sejarah pun...

masalah kawan aku tu agak senang jg nak settlekan...tinggalkan lelaki tu dan mulakan hidup baru...penyelesaian yg paling senang utk aku n yg lain2 ungkapkan pada die...tp yg paling susah die nak laksanakan...biasela tu...dapat plk masih blm ade pengganti lg...semua bermula awal mggu ni slps mamat tu dinaikan pgkt...mgkin rezeki org yg dah nak bertunang...tp mgkn die tak dapat nak pikul tggjwb yg besar tu...dan die amik jalan mudah untuk kurangkan stress..kawan aku tak tau knp die jd cm gtu...ntahla...aku pun tak tau nak kata apa...tp aku mmg tak setuju if die nak teruskan...dari dulu lg...aku pernah tny die btl ke die still nak dgn mamat tu...ms aku tau die nak bertunang x lame lg ni...die was2...aku pun srh die pk habis2...kalau boleh jangan teruskan...mamat tu bukan yang terbaik n sesuai utk die...tapi hati manusia...tak siapa boleh nak duga n ubah...

kadang2 seteruk mana pun seseorang tu melayan kite, seteruk mana pun perangai die, tapi still ade sumthing dalam diri orang tu yang buat kita suka, sayang, selesa...seramai mane orang yang menentang, sebanyak mane nasihat yang diberi, kalau hati dah syg, suka, walaupun kita berfikiran waras pasti smue2 tu bagai udara yang kita sedut dan kita hembus...yg kita inginkan dan penting. akan diserap ke dalam paru2 dan disebarkan keseluruh tubuh, yg mane tak diperlukan akan dikeluarkan dan bertebaranla tanpa dapat dikesan...same macam kita yg kita akan ambil,lihat,dgr,rs apa yg kita inginkan, yg kita tak suka kita akan abaikan...

aku akan cuba nasihatkan die selagi belum terlambat...walaupun aku membangkang...tapi jika hati die dah sayang n tak dapat nak lupakan tak boleh nak buat ape...kena fikirkan bagaimana cara untuk die mengawal keadaan..konfem...aku akan bantu die selagi termampu...mmg susah kalau hai dah sayang...n mmg susah nak lupakan kalau masih belum ada pengganti...if die dah ada org lain mgkn akan lebih mudah bg die nak melupakan mamat tu...tp tak siapa tahu...kekuatan mental n emosi seseorang tak sama...

abah aku selalu pesan n ingatkan aku supaya jgn tinggal solat...jangan abaikan agama...pegangan agama tu penting...kalau kita jaga agama insyaallah Allah akan permudahkan hidup kite...oleh itu...apa2pun yg kita buat mesti berbalik kepada agama...jangan lupa solat, jangan abaikan ajaran agama, sentiasa berusaha, berdoa, bertawakal kepada Allah...mintak petunjuk agar kita dapat membuat keputusan yg terbaik dalam hidup kita...

rantai emas aku....

kelmarin aku ke jw marriot..join supervisor activity...ke gym n sauna...tak seronok sbb rantai emas aku mengalami kecelakaan...puncanya seorg hamba Allah ni dengan riang gembira menepuk aku dan rantai yg ada di riba aku terpelanting jatuh ke lantai bawah kerusi dalam bilik sauna...aku tgglkan rantai tu sbb panas...xselesa...hamba Allah itu dengan tiada rasa bersalah masih berasa sangat gembira pada hari itu...aku tau die tak sengaja...tp aku rasa sakit hati...ungkapan maaf walau sekali pun die tak ucapkan...kalau aku, dah rasa sgt2 bersalah n akan tolong ape2 yg patut...tapi die buat tak tau je...aku rasa sgt2 sakit hati...rasanya aku taknak join dah...ativiti2 pun bosan...argh...rantai emas aku!!!!malas nak komen panjang2...

sentiasa berasa sedih je untuk beberapa hari ni...rasa cam hidup tak bahagia walaupun ada teman...kenapa???teman aku yang buat aku sedih...kalau die buat aku sedih akan memakan masa agak lama untuk kembali pulih...beberapa hari ni ak asyik sedih je...kenapa aku sedih...ntahla...mmg aku rasa sedih sangat2...airmata aku ni seringkali menitis bile die buat aku sedih...kadang2 rasa benci...tapi aku boleh bersabar lg...setiap kali die bagi alasan aku tak dapat nak terima sbb tak masuk akal sangat...aku rasa macam ditipu...
contoh...
semalam tak dapat jumpa...mak die g kenduri...takde orang nak jaga rumah...tapi siang2 buta ramai sangat ke pencuri...takkan sampai tak boleh keluar rumah...mak die dah balik pun takkan xdpt nak jumpe...xpela...aku tahan je...
hari ni tak dapat jumpa...mak die nak g open house kat umah sedara...xpela...tapi die tak payah jaga rumah...pelik plk rasa bile hari ni takde pencuri...bagi alasan mtr tak boleh nak guna sbb tayar cam tak betul...xpela...aku terime...
esok...masih belum pasti...lgpn aku keje...tapi die ajak jmpe...jemput aku dari tmpt keje naik mtr...masalahnyakenapa har ni tak boleh bawa...tapi esok boleh plak...alasan...esok nak g repair...xpe...mungkin betul...tapi aku tetap rasa sedih...susah nak percaya...aku rasa die cam penipu je...suka cari alasan...
kalau aku ajak jumpe malam automatik die mesti dapat jumpa...masalahnya aku tak suka keluar malam...kenapa die suka jumpe aku waktu malam...aku tak suka...kedai banyak dah tutup..aku nak g cari barang pun susah...sedihla...sedih sangat2...sampai sekarang airmata aku masih belum berhemti menitis....

SELAMAT HARI RAYA AIDILFITRI MAAF ZAHIR DAN BATIN...bila dah raya semua orang pun boleh makan dengan senang hati...tak payah fikir nak berlapar dahaga lagi...mungkin perkara gembira bagi sesetengah jenis manusia yang selama ini rasa terbeban dengan ibadah yang satu ini...

selamat menyambut hari raya aidilfitri....berserta maaf zahir dan batin...ungkapan yang biasa yang menitir d bibir hampir setiap insan...ikhlas atau tidak, bermakna atau tidak setiap kata2 biarlah tuhan saja yang menentukan...kekadang perkara2 sebegini hanya dianggap sebagai budaya sahaja...tetapi yang penting setiap individu yang telah memohon kemaafan patut diberikan kepadanya hak insan yang telah menyesali perbuatannya yang lalu...namun kemaafan perlu juga diberikan kepada sesiapa sahaja yg telah membuat kekhilafan kepada kamu...tidak perlu menyimpan dendam...bagi aku memaafkan akan melegakan setiap rasa sakit dalam jiwa berkurangan...dan kisah yang menyedihkan, menyakitkan perlulah berada di dalam lipatan sejarah...sekeping hati yang tulus takkan membiarkan dirinya membenci insan lain untuk jangkamasa yg lama...jangan biarkan sekeping hati itu rosak dan menjadi busuk serta berulat...muhasabah diri dan fikirkan perkara yang indah2 ketika bersama...satu lagi...perlu diingat bahawa setiap makhluk d muka bumi ni melakukan kesalahan walaupun sekecil hama sekalipun...

balik ke kampung adalah seperti sesuatu yang wajib dilakukan apabila menjelmanya hari raya...kegembiraan menyambut hari raya amat2 menyentuh perasaan aku...bukan kerana apa...kenangan2 semasa meniti zaman kanak2 yang meriah, penuh kegembiraan...menikmati kehidupan dengan mengisi perjalanan hidup yang menyeronokkan...tak mengenal erti putus asa dalam mencuba apa2pun...masih aku ingat lagi kemeriahan menyambut hari raya...pasti setiap petang aku akan bersama2 abang, abah akan menyediakan pelita yang akan menghiasi laman rumah kami...menyangkutkan pelita berisi minyak tanah di batang kayu yang abah dah pacakkan...berlumba2 aku dan abang menyalakan sumbu pelita...melihat siapa yang berjaya menyalakan pelita dengan cepat dan kuantiti yang lebih banyak...selepas berbuka, berlumba2 kami bermain bunga api, mercun...aku tak berani nak membakar mercun...hanya membuat eksperimen membakar batu menggunakan bunga api di tangan dan berlari2 kegembiraan selain menggerakkan tagan aku membuat bentuk yg bermacam2 agak cantik percikkan bunga api itu...mercun katak, mercun roket, dan bermacam2 lagi...meriah...emak di dapur membuat kuih raya...aku sekali sekala menjenguk mak di dapur...kemudian ke luar semula mnyertai abang2 aku...pada hari pengumuman raya pasti aku dan abg2 sedia menanti di depan tv...bila telah diumumkan kami sangat2 gembira...biasanya hari raya pertama baru kami sekeluarga akan pulang ke kg...semasa arwah atuk masih ada semuanya meriah, seronok...aku dan sepupu akan berebut2 nak bermanja dengan atuk...aku akan cemburu jika atuk melebih2kan cucu2nya yg lain...aku sangat2 sayang dengan atuk...aktiviti2 di kampung pula mestila kunjung mengunjungi, ziarah menziarahi...seronok...dengan sepupu2 kami redah je rumah org2 kg tu...xdpt duit raya pun xpe...dpt mkn pun jadila...hehe...yeke...
tapi...zaman aku telah berlalu...semua hanya kenangan2 indah dalam hidup aku...

sekarang...setelah arwah atuk meninggal dunia, tiada lagi kami semua berkumpul di kanpung seperti tradisi yang sebelum2nya...wan sekarang tinggal bersama2 anak2...kadang2 ke kuala lumpur, kadang2 ke senawang, kadang2 ke palong, kadang2 ke kota bharu...tapi ikatan persaudaraan takkan putus...abah selalu bawa kami menziarahi sedare2...dan aku rajin nak ikut sbb aku nak kenal sedare2 aku...tapi orang2 zaman sekarang tak macam dulu...macam aku, jarang nak menghubungi mereka2 walaupun hanya untuk bertanya khabar...dah mmg menjadi tabiat aku begitu...kalau dengan sedara macam tu apatah lagi dengan kawan2...satu tabiat yang tak begitu baik dalam diri aku....namun sebagai manusia kita perlu m'perbaiki diri...

ape2pun...ambillah kesempatan hari raya ini untuk kita memperbaiki diri, memperbaiki hubungan sesama insan...semoga ikatan ukhuwah akan semakin erat dan membahagiakan...yg jauh kita dekat2kan, yg dekat kita rapat2kan...

Terharu....biasakah anda merasa terharu dengan apa2 sahaja yg anda lihat, baca, alami, dengar, rasa...aku sememang seorang yg ceria tetapi mudah menangis...mudah tersentuh...mudah terasa...

aku sangat2 rasa terharu dengan pembacaan sebentar tadi...pengalaman berkenaan pengalaman hidup dan kesetiaan, jalinan kasih sayang, rasa cinta yg mendalam di antara 2 insan yg berkongsi hidup untuk saling lengkap melengkapi...hampir menitiskan air mata tapi tidak aku titiskan...betapa keikhlasan dan pengorbanan yang tulus daripada kekasih kepada kekasih demi mencapai kebahagiaan kehidupan mereka dalam menempuh perjalanan kehidupan rumahtangga...betapa suci cinta mereka sanggup bersusah senang dalam setiap cabaran dan dugaan yang dihadapi...adakah aku dan dia akan menikmati cinta dan kasih sayang yang suci dan tulus seperti mereka?..

setakat ini masih belum ada dugaan yang teruk2 melanda kami...tetapi sepanjang 6tahun kami menjadi pasangan bukan satu tempoh yang sekejap...banyak pergeseran yg telah berlaku...siapa yang tahu...kadang2 perkara yang dikecohkan hanyalah kecil...tapi boleh menjadi besar...cara penyelesaiannya hanya berikan waktu kepada kami untuk menenangkan diri masing2...tidak lama...sehari pun sudah mencukupi...ntah apa2...boleh dikatakan...tapi asam garam bercinta...mesti ada masanya berperang...dan setiap kali itu kredit aku akan habis dengan pantas dek lajunya tujahan mesej berpandu aku tujukan kepada dia...belum sempat membalas telah sampai mesej berpandu yg lain...hehehe...sekarang...umur dah meningkat...tak ada lagi tujahan2 yang tidak berasas daripada aku...cuma lelapkan mata bagi menenangkan keadaan yg sedikit menyerabutkan...tindakan dia...biarkan aku bersendirian...setelah aku bersedia untuk bersama dia pasti, aku akan segera mencarinya...

kegembiraan bersama2...kesedihan...ketidakpuasan hati...biasanya aku akan kongsi dengan dia...dan kadang2 dia pujuk....kadang2 dia marah...kadang2 dia tak suka...kadang2 dia sedih...tapi aku tetap aku...aku selalu berpesan jangan kecik ati dengan setiap perbuatan dan pertuturan aku yang agak kasar kadang kalanya...terima aku seadanya sebagaimana aku terima dirinya seadanya...give n take...bertolak ansur, tolong menolong, hotmat menghormati, sayang menyayangi...walaupun aku ni bermulut jahat...tapi takdelah teruk sangat kot...sabar je dia bile dgn aku...hehehe...

kadang2 rasa bosan bla menjalani perkara yg sama...sms setiap hari, berbual di telefon kdg kalanya...berjumpa seminggu atau 2 minggu sekali...makan2, jalan2, tgk wyg...perkara yang diulang2...tapi bila dah bersua muka tak pula merasa bosan...itu yg aku rasa seronok...jika tak bertemu pada hujung minggu aku akan duduk memerap di dalam rumah...kawan ajak keluar...malas...letih...masa kalau tak dihabiskan dengan bekerja, aku duduk bersantai merehatkan diri...untuk keluar jarang dilakukan...bosan atau tak...pendapat masing2...aku lebih selesa duduk d rumah...simple je orgnya...

komitmen...aku dah bersedia untuk memberikan komitmen yang lebih lagi...dia...aku tak pasti...kahwin...kalau boleh dalam ms yg terdekat ni aku nak bersama dengan dia..pasti lebih seronok dan membahagiakan...yeke?tapi aku tak pasti...pelbagai perkara perlu difikirkan...bukan setakat bahagia berumahtangga saja...soal kewangan yg pastinya...namun ramai yang kate rezeki selepas kahwin dan dapat anak2 lain...setiap insan telah ditentukan bahagian masing2...pasti ada...habis...apa yg perlu dirunsingkan...sedangkan ulat dalam batu pun boleh hidup....uh...ulat lain, manusia lain...tak sama...manusia dianugerahkan akal fikiran...gunakan sebaik2 anugerah untuk meneruskan kesinambungan hidup...

apa yang perlu aku buat supaya hubungan kami (insyaallah jika berpanjangan) tidak membosankan sampai bila2...sampai ke akhir hayat...merencanakan sesuatu yang tak dijangka...sudah pasti...banyak idea...masih banyak yang belum dapat dilakukan bersama2...masih menunggu waktu yg sesuai...semoga aku berpeluang untuk menikmatinya bersama insan yang amat2 aku sayangi...

aku dan 'dia'

sikap seseorg mempengaruhi pandangan org lain...selalunya betul...tapi kadang2 sikap seseorang tak mencerminkan diri mereka yg sebenarnye...yg tu pun aku rasa betul..don't judge a book from its cover...kadang2 betul kadang2 tidak....1st impression kadang2 betul, kadang2 tidak...kadang2 kite akan under estimate keupayaan seseorg tu dalam ape jua perkara...kadang2 kite akan overestimate keupayaan seseorg tu dalam sesuatu perkara plak...aku...lebih rela dipandang melangkaui keupayaan spy aku dapat meningkatkan kualiti diri aku untuk berjaya...matlamat hidup aku tinggi...tapi masih mencari tapak yg stabil untuk berdiri....
kenapa orang suka memandang rendah kebolehan aku...mungkin sbb aku suka bergelak ketawa...tapi aku ni nak bergelak ketawa pun ada tempatnya...takkan nak gelak tak tentu arah...seorang yang sentiasa ceria tak semestinya tidak serius dalam ape jua perkara yang dilakukan...atau takut tiada perasaan hormat dikalangan org lain kepada aku...ape kurangnya aku berbanding org lain...ape kurangnya aku dgn 'die'...aku rasa aku sggp menerima tggjwb lbh besar, lebih berat....aku sggp nak belajar n meningkatkan diri aku spy menjadi lebih baik....aku sggp berusaha untk capai matlamat aku...tapi kenapa rezeki belum memihak kpd aku...mgkn aku belum bersedia atau rezeki aku untuk mendapat ape yg aku rase patut dapat belum smpai lagi waktunya...mungkin takdir belum menyebelahi aku...takpe...semua ni pasti ada yg tersiratnya...mencari pengalaman ada sesuatu yg dilakukan sepanjang hayat...setiap hari...perbaiki diri dan pasti sesuatu yg baik akan kunjung tiba akhirnya...
antara aku dan 'dia'...ade perbezaan yg ketara...tapi mgkn perasaan aku je...
aku lebih suka bergelak ketawa tapi 'dia' lebih kepada mood setiap hari...
aku lebih suka menerima sesuatu yg baru tapi 'dia' lebih selesa dgn keadaan yg sama...
aku lebih suka bersikap cool bila ada yg cuba mengapi2kan tapi 'dia' cepat melenting jika diusik...
aku tidak cepat berpuas ati dengan apa yg ada skrg tp 'dia' terima seadanya asalkan pendapatan naik setiap tahun...
argh....kenapa bkn aku yg terpilih....ape kurangnya aku...ape lebihnya dia....takpe...aku harap peluang akan sampai juga akhirnya...
untuk meluahkan rasa tidak puas hati yg dari dulu aku pendam...ntah kemana aku harus mengadukan hal ini...aku belum dapat mendengar ape yg aku ingin dgr...
seperti yg aku pernah katakan...aku tidak mempunyai kawan yg sangat rapat untuk meluahkan segala2nya...yg amat2 memahami aku...uh uh uh....
takpela...kite keje untuk mencari rezeki..oleh itu kejela untuk mencari keredhaan Allah yg Esa...dan jalankan amanah dan tanggungjawab dengan sebaiknya...ape yg penting rezeki yg halal jgn dijadikan haram kerana kesilapan kita sendiri...ok...cau dulu...da....

semakin hari usia kita semakin meningkat...aku masih lagi tetap orang yang sama...mungkin semakin matang meniti hari2 yang mendatang...
life cam biase...kadang2 menyeronokkan, kadang2 membosankan, kadang2 memberi tekanan, kadang2 menyedihkan, dan bermacam2 kadang2 lagi...
kawan2...macam biasa...
kerja...hm...seperti life yang aku harungi setiap hari...
puasa...penat macam mane pun tugas harus dilaksanakan juga...
pakwe...hm...cam selalu...kadang2 hepi...kadang2 gaduh...kadang2 sedih...
keluarga...bahagia seperti selalunya....
duit...memeningkan aku...malas nak fikir...
raya...tak sabar nak tggu...mggu ni rasa sangat bersemangat nak kerja...hehe...
cuti...sekejap je...cuma 4 hari (19.09.2009 - 22.09.2009)...sbb masih dalam probation period lg...tak sabar nak konfem...naik gaji n dah ada annual leave...

ape2hal pun hidup mesti diteruskan...semoga aku bahagia meniti hari2 yang mendatang...sekian terima kasih...

puasa..

hari ni dah 14 hari umat Islam berpuasa di bulan mulia Ramadhan...pada mggu pertama bepuasa aku dah dgr cerita pasal org yang tak berpuasa...ish..tak sedaplah rasenye bile ada yg tak mampu nak mengerjakan ibadahyang aku rasa tidak begitu susah nak dilakukan...tambahan pula dalam suasana yang tidak panas..mungkin keletihan je sbb kene bergerak dan berdiri statik sahaja...tapi itu bukan alasan sbb keadaan kat kilang tu tak panas...huhu...menjadikan alasan tidak sihat mungkin aku boleh terima jika tahap kesihatan tu mmg tak mengizinkan...tapi...hendaklah ada rasa malu dan segan sbb apabila nak makan atau mengunyah di hadapan orang ramai...
bukan sesuatu yang baik untuk merasa bangga jika tidak berpuasa....tambahan lagi jika lelaki yg tidak mempunyai alasan yang kukuh untuk mengelakkan diri daripada berpuasa...ish..malula...kenapa taknak berpuasa...lapar?letih?ish...bukan alasannya...lagipun bukan selalu kite berpuasa...sebulan je...lagi 11 bulan gi la mentekedarah ape2 yang anda suka...tak baik tau buat cam gitu...bukanlah ape..yang lelaki ni akan menjadi ketua keluarga...kalau diri sendiri tak betul camne nak memimpin ahli2 yang lain...tak seronokla...bagi aku...aku nak bakal suami aku tu atleast basic dalam agama islam tu die dalam tangan...sbb kalau die tak tau camne nak membantu aku memperbaiki diri...mmg boleh nak belajar sendiri...tapi lebih mudah dan selesa jika belajar dengan orang yang dekat dengan diri kite...yg rapat...yang kite tak rasa segan...lg bes mak abah pun senang hati sebab tak payah nak risau anak dara die nnt terkapai2...
ramai org yang mengaku yang mereka beragama islam dan marah bila ditanyakan samada mereka islam atau tidak..tapi hakikatnya rukun islam yang 5 ni jarang2 sekali dilakukan...walau pun ada yang diantaranya hanya perlu dilakukan sekali seumur hidup, setahun sekali...oleh itu jangan kite lupe rukun islam yang 5 tu andai kata kita masih mengaku yang kita ni umat islam...
1. mengucap 2 kalimah syahadah
2. sembahyang 5 waktu sehari semalam
3. berpuasa di bulan ramadhan
4. mambayar zakat
5. menunaikan fardhu haji di Mekah bagi yg mampu

sememangnya aku bukan seorang yang baik dan sempurna...dan mungkin ada yang berkata aku ni tak layak nak menasihatkan sesiapa...tapi dengan ilmu yang sedikit itu aku dapat nak beringat...sesuatu itu baik atau buruk...untuk belajar sesuatu kita perlu mencari guru yang mahir dengan bidang itu...jangan lain yang ditanya lain plak jawapannya...lebih2 lagi jika yang berkaitan agama...jangan tersalah guru, sesat kita...ok...ape2pun gunakanlah otak untuk berfikir secara waras...yang penting jangan tersalah langkah dalam membuat ape2pun...menyesal dahulu pendapatan, menyesal kemudian tidak berguna...terlajak perahu boleh diundur, tapi terlajak kata,perbuatan ...sendiri mau ingat ye....

menjadi match maker?!

pernah atau tidak korang cuba nak mengenenkan antara c jejaka dengan c dara?
bagi aku, tak payah nak susah2kan diri untuk menawarkan diri untuk menjodohkan mereka...biarlah mereka mencari pasangan hidup masing2...tapi andai kata ada antara kawan2 aku yang nak minta tolong mungkin payah...sbb aku tak ramai kontek laki2 dan aku juga tidak mahu jika sesuatu yang bakal berlaku berpunca dari 'kepandaian' aku memperkenalkan mereka...
tetapi abang aku ada bertanyakan pada aku jika ada sesiapa dikalangan kawan aku yg sesuai dengan die...hahaha....tup2 aku terus mencadangkan kawan aku mase matrik ni...lulusan IT dari universiti yg terletak di utara malaysia skrg bekerja sebagai programmer di area sekitar kuala lumpur secara umumnya...dalam ramai2 kawan, die seorang je yang aku berani nak rekemen...sbb aku rasa dengan personaliti die tu menyenangkan aku dan aku pasti menyenangkan abg aku jugak...aku rase pilihan aku tak salah untuk menjadikan die sbgai seorang ahli dalam keluarga aku...kui kui kui...tapi abang aku masih belum mengambil langkah mula lagi...masih belum besedia kerana kawan aku tu agak stabil kehidupannya...dengan kerjaya yg ada...kire dah stabil jugala...yg abang aku ni baru hbs stadi n dah bekerja dalam 7bln je...n still searching job yg lebih stabil...
camne progress diorang mesti aku taunye...hehe...tapi yg ni 1 je...dengan org lain aku tak berani nak tolong...banyak faktor yang perlu diambilkire kalau nak jd match maker utk org ni...kalau match ikut sesedap rase jgnla...takut nanti ada jiwa yang merana...if menjadi alhamdulillah...tapi kena ikut juga kesesuaian mereka selepas berkenalan...tapi kebiasaannya bab2 jodoh n kalau dicari bagi aku susah nak datang...tapi kalau tak dicari akan ada yg datang masuk line...tapi kadang2 tak boleh pakai juga...senang cite kalau dah jodoh memang tak kemana...dicari ke tak dicari ke akan ada jika sudah ditakdirkan...ok x...huhu...
sesetengah orang amat mementingkan luaran sebagai faktor utama dalam pemilihan jodoh...dan sesetengah orang akan melihat peribadi seseorang dalam memilih seseorang sebagai pasangan mereka...bagi aku kedua2nya penting...tapi uppermost mestila peribadi seseorang tu...bagi kaum hawa adalah sangat penting dalam pencarian bakal suami...kenapa...seboleh2nya biarlah yang bertanggungjawab dan ada bekalan ilmu agama...yang mane wajib tu atlis memang dalam tangan...baru boleh nak memimpin keluarga...namun kadang2 cinta itu buta...walau sejahat mane org tu, seteruk mane seseorg tu...kalau dah jodoh sape boleh menolak...tapi hidup adalah percaturan untuk membuat pilihan...akal fikiran telah dianugerahkan kepada anda semua, maka gunakanlah dengan sebaik2nya...
keselesaan semasa bersama juga penting...macam aku...dia memang seorang yang pendiam, pemalu.......tapi aku selesa bila bersama die...kenapa ek...entahla...kalau bukan die mesti aku rasa cam sunyi dan bosan...kadang2 kami tak banyak bercakap, tapi walaupun duduk tanpa bersuara, aku tak rasa bosan...malah, rasa ingin mluangkan masa yang lebih lama lagi...masih belum berjmpa dengan seseorang yg lebih sempurna daripada die...ye ke...mungkin tiada yang sesuai dengan aku dan ingin memilih aku atas faktor fizikal@luaran yang kurang menyerlah...tapi aku tak ambik port sangat...aku masih cuba meng'updgrade'kan diri...tunggu...harap2 die akan lebih menyanyangi aku bile aku dah jadik lebih cun melecun..hadiah untuk die memilih aku sbgai alon isteri yg utama...hahaha....apa2hal biarlah masa yang menentukan segala2nya...

rupa2nya aku terlupa yang abah dah menyambut ulang tahun yg ke-65 2 hari lepas...27 ogos...ish...camne bleh lpe plak ni....aiseh...takde sape yg kecoh2...selalu aku yg bising2 hal2 camni...tapi aku lupe...anyway...selamat ulang tahun abah...didoakan semoga panjang umo, murah rezeki, diberikan kesihatan tubuh badan yang baik untuk menjalani kehidupan sehari2....
end...


kadang2...sesetengah orang suka menyalahkan orang lain diatas kesalahan yg telah dilakukan..
kadang2...sesetengah orang akan menggunakan nama orang lain apabila telah melakukan kesalahan semata2 untuk menjaga namanya apabila menceritakan kejadian tersebut kepada orang lain...
kadang2...seseorang yang menjadi mangsa akan bertindak balas diatas apa yang telah berlaku itu...maka kadang2....akan berlaku percakaran yang tak diduga....
kadang2...seseorang akan hanya mendiamkan sahaja apa yang berlaku kerana menganggap bahawa perkara tersebut tidak mendatangkan masalah kerana baginya orang sekeliling akan pandai menilai...
tetapi..kadang2...orang sekeliling buta untuk menilai sesuatu yang kita harapkan...
dan aku...hanya menunggu waktu dan masa untuk melihat apa lagi bentuk kesalahan yang tidak aku lakukan dan dituduh melakukan kesalahan tersebut di belakang pengetahuan aku...buat masa sekarang aku boleh mendiamkan diri kerana perkara tersebut tidak serius...hanya masalah terpencil...
namun...jauh di sudut hati aku seakan terasa kerana semacam ada niat untuk memalukan aku semata2 mahu mengelakkan dirinya malu apabila telah tersilap dalam kerja yang telah dilakukan...
menyakitkan hati dan aku mengeluh resah...sabar...

pendapat aku je....

hari ni aku sempat nak menjenguk blog2 yg dah lame aku tak jenguk...semuanya disebabkan kekangan masa dah ruang untk aku melihat semua2 ni...memang bila kengkadang aku dapat luangkan masa untuk buat benda2 ni cam berbaloi skit...if nak jenguk setiap hari aku akan rasa bosan...sbb aku bukan jenis yg suke nak mengadap komputer bagi jangka masa yg lame...if sekejap2 je oklah...
ada 1 site ni yg membangkitkan pasal penutupan aurat dikalangan kaum perempuan islam...bagi aku...kes penutupan aurat ni dah jelas lagi nyata dalam agama islam yg kite cintai ni...bukankah Allah telah menetapkan yang seluruh tubuh wanita ini adalah aurat kecuali muka dan tapak tangan sahaja...ape lagi yang perlu dipersoalkan...tak timbul soal ikhlas@tak, rela@tak, bersedia@tak atau ape2 lagi yang diperbangkitkan alasan untuk menolak penutupan aurat pada diri masing2...ini bukan benda main2 dan boleh ditoleransikan...tak perlu memberikan seribu satu alasan untuk mengelakkan diri anda melaksanakan tataberpakaian secara islam sekiranya alasan anda hanya berlandaskan kepada akal fikiran dan nafsu semata...jika anda tidak mahu maka anda hanya perlu fikir sedalam2nya sahaja apa yg anda lakukan itu membawa kebaikan kepada diri anda atau tidak...tak perlu membangkitkan isu walaupun si polan bertudung masih menjadi mangsa jenayah, masih melakukan perkara yang mungkar, memalukan, tidah menjaga maruah diri atau bla bla bla....ape2pun alasannya masih si polan itu menutup auratnya...apa yg terjadi atau apa yg dilakukan perlu kita jadikan iktibar sebagai peringatan untk kita menjadi lebih baik daripada si polan itu...jangan kita asyik melihat perkara negatif seseorg sahaja dan menutup perkara yg baik/positif tentang mereka...terpadamkah kebaikkan seseorg itu hanya kerana kesilapan mereka menghitung kehidupan mereka...memang telah menjadi adat menausia...sebanyak mane kebaikan yang telah dilakukan, hanya kesilapan yg 1 itu yg akan diingati sampai bila2...
kita semua tahu yg menutup aurat adalah wajib, so ape masalahnya...aku pun bukannye baik n menurut hukum hakam islam secara total, tetapi aku berusaha untuk melaksanakannya...cuma kesedaran diri yang menjadi masalah dalam diri aku...walaupun aku sedar, namun pelaksanaannya amat2 minimum untuk diri aku sbgai seorang yg mengaku islam...entah kenapa aku ni susah untuk menjadi seorang umat islam yg sejati....aku tau n sedar yg kita sebagai umat islam perlu saling ingat mengingatkan...tapi sekuat, seberani dan setekad mane aku mampu nak melakukannya...menasihatkan, menegur mereka2 hatta kawan aku...sebagai kawan aku juga perlu untuk menggunakan pendekatan yg baik dan tidak mengguris perasaan dia...uh uh uh...malang bagi aku kerana tak berupaya untuk membantu....
oleh itu, masing2 telah dibekalkan akal fikiran yang sempurna oleh Tuhan Yang Maha Esa, maka gunakanlah ia dengan sebaik2nya...ape yang terpapar di dalam skrin anda hanyalah nukilan aku yang tidak setuju dengan pendapat atau isi hati sesetengah insan yg tidak begitu bersetuju dengan penutupan aurat atas sebab hanya dia masih belum bersedia...itu adalah hak masing2...tetapi masih perlu ada insan2 yang mengingatkan....jangan memberi alasan yg tidak kukuh semata2 ingin menutup perbuatan yg anda lakukan...

hendaklah kita menjadi manusia yang lebih baik dari kalangan mereka yg terbaik...bukan menjadi lebih baik dikalangan mereka yg buruk...seperti kata2 abahku dulu....kalau awak mendapat no tercorot di dalam kelas pelajarnya bijak2,pandai2 adalah tak apa...jangan awak adalah yang terpandai dikalangan mereka yang kurang pandai...ada perbezaan diantara kalah dengan org yg bijak dan menang dikalangan org yg kurang cerdik...anda renung2kanlah...mungkin nukilan aku ni tak berapa menarik untuk dibaca namun aku sekadar nak meluahkan....sekiranya ada tersalah kata, terkasar bahasa, aku memohon ampun dan maaf...bukan niat untuk mengguris atau mencari masalah...cuma ingin menyatakan pendapat yg terfikir di fikiranku ini...
sekian, terima kasih....

30 hari di tempat kerja.....

hallu....selamat menyambut ramadhan yg mulia ini penuh dengan keberkatan...semoga kuat untuk menjalankan ibadah puasa tahun ini dengan hati yg tenang,ikhlas,suci...aku seperti biasa bekerja dengan semangat yang biasa2 sahaja...namun, hati aku ni lebih senang dengan suasana pekerjaan yg sekarang ni...walaupun gaji tak tinggi mane pun n jawatan tak sebesar mane pun, aku lebih gembira seperti setahun yg lalu...tiada benda yg menyedihkan...everything is fine for me...
setiap tahun secara kebetulan aku sambut ramadhan d kilang ni...cam kelakar plak...n tak sangke jodoh aku dengan kilang ni kuat betul...kali ke 3 aku berpuasa di kilang ni...n alhamdulillah aku takkan rs penat sgt bile dah sampai kat rmh...sbb rumah dkat, tak payah nak bersesak2 kat jalan raye, komuter...nak balik kul 6.30 pun aku still sempat berbuka kat rumah...hehehe....
20 julai 2009 aku bekerja semula di kilang roti (Hiestand Malaysia. sekiranya aku masih bekerja di sana n tak berenti dulu, 27 julai nnt akan genap 2thn...huhu...anyway takpe...ada hikmah disebalik kejadian...aku perlu renungkan semua pengalaman untuk memotivasikan aku...kat sane dah ade sedikit sebanyak perubahan yg aku perlu ikut...so takde benda sgtlah...boleh je nak catch up...bukan susah pun...
last week 12 julai 2009, aku ade halal comittee meeting...wah...takde benda sangat tp slow2 aku belajar n menimba seberapa banyak pengalaman yg boleh...1st time aku membuat minutes of meeting...takdela susah mane..stil can handle it...if possible nnt aku nak jd committee member yg lain plak...baru bermakne...everyday aku akan belajar sesuatu yg baru...if tak banyak pun skt jadila...aku amat2 berterima kasih dengan QA manager aku especiallynye...then thanks kat mr.franz jg...semua2la...sbb menerima aku semula n mempercayai aku...ok ke tak ok ke aku kne terima dengan hati yg terbuka n dari sudut yg positif...
kini aku dah ade tempat sendiri...walaupun aku ni tak selalu duduk kat sane, atleast aku dah ade komp sendiri...tak payah nak berebut2 dengan org lain...juz mggu ni aku kene berpindah randah skt sbb ade sorg sales marketing baru masuk...tapi takpe...aku tak kisah sangat...asalkan aku dapat nak buat kerja...n aku pun kenela pandai nak arrange mase if ditakdirkan takde tempat utk aku...
sepanjang sebulan dah aku kat sini, semuanya berjalan dengan lancar...kerja ok, environment ok, hati pun lebi gembira berbanding dulu...ok...ini baru permulaan...diharapkan aku akan lebih bernasib baik selalu...hehehe....
oh ya...terlupa plak...actually aku dah start menjenguk ke kilang tu since 11 july 2009 lg...sbb name aku tersenarai masuk dalam English training...satu penghormatan utk aku sbb officially aku start keje 20 julai 2009...ok what...best betul...banyak benda yg aku refresh balik...n lebih menyeronokkan bersama2 mereka yg sporting...aku still tggu gambar2 drp instructor tu...letih aku check email hari2...tp gambar tak jg di send...huhu...xpe...nnt aku paste kat post yg akan dtg...hari2 yg sentiasa gembira telah bermula semasa aku mula2 menerima tawaran mereka...hehehe....

selamat kembali....

hallu...untuk pengetahuan korg aku dah kembali semula ke tempat yg mula2 aku menimba pengalaman dan ilmu dulu...mula2 aku minta untuk jwtn yg lain tp ditawarkan jwtn yg lame...but...what to do...aku redha n cuba untuk menimba sebanyak mane pengalaman...bukan ape...setakat ni aku tak tau nak menimba ilmu n pengalaman kat mane lg...cni adalah yg terbaik setakat ni n memberi peluang kepada aku...harap2 kali ni aku telah membuat keputusan yg baik untuk diri sendiri...aku akan cuba lebih berdikari n bersabar dengan masa hadapan...
Suasana keje n tmpt keje adalah seperti dulu...juz aku dah tak berapa mesra sgt dgn mereka2...bukan ape...taknak benda lame berulang lagi...sdh btl bile org terasa hati dgn ape yg kite fikir tntg die...tp bagi aku itu pendapat aku n aku takde niat nak org tu tau ape yg aku fikir tentang die...bg aku kalau stkt nak dgr ckp2 org xpyhla nak percaya sgt...mungkin ada yg betul n ada yg tak betul...pada aku, untuk mempercayai semua2 kata org tentang diri aku, aku mgkn akan ambil tau tp aku takkan ambil sbrg tindakan jika aku tak dgr sendiri tentang sesuatu perkara itu...aku jg agak jarang nak menyampaikan ape yg diceritakan tntg seseorg sbb aku taknak msk cmpr dlm masalah org tu...
kat kilang ni takdela byk sgt perubahan...tp ada jg yang dah diubah...juz perlu belajar skt je...bukan ape...penambahan adalah untuk kebaikan...takpe2...nnt bile2 aku senang aku post new story untuk tatapan korang...yg pasti aku harap sekiranya ada yg terbaca n terambil hati dengan ape yg aku taip ni aku mohon maaf byk2...semua ni aku jz ikhlas dari hati ni fikiran aku sendiri...ok...cau dlu...babai...

die extend lg...aku betul2 frust bile dgr...dengan tibe2 aku rasa hiba n nak nangis...sebab ape ye...bg yg perempuan mesti diorg faham kot...aku bukan ape...takkan tak nak habiskan study tu...juz tinggal final year project je...takkan susah sangat...die juz perlu nak tumpu project tu je...kenape die tak bersungguh...aku suspek takde org tolong n guide die...tapi diri sendiri kene jadi independant jg...lg pulak die lelaki...ade transport...lainla cam aku ni...pompuan...tak reti nak bawa ape2 jenis kenderaan pun dulu...nasib reti naik basikal...huhu...aku pun tak reti...tapi aku belajar camne nak buat project aku...bersungguh2 aku tanya kat kawan2...yg penting usaha...baru dapat hasilnye...betul tak...kalau setakat nak tggu je...pastu bile nak sampai due date baru nak buat, memangla sangkut...kalau iye pun nak menipu atlis buatla sekali...bile dah tau camne hasilnye baru dapat idea nak tibai ape2 pun...ape2 pun mind set seseorg tu yg penting...
die punye mind set aku nak bgtau pun aku malas...yg pasti bukan macam aku...die jenis tak fikir panjang n tak ambik kire jangke mase panjang...sbb tu aku susah nak cite ape2 dengan die...kalau aku cakap lebih2 sgt nnt die kecik ati...aku tak ske die kecik ati...nnt mesti aku jd sgt2 sedih...mcm skrg...aku dah letih n malas nak layan karenah die yg pada aku tidak matang...ntahla...ikut suke ati diela...aku tak nak cite lebih2...asalkan die bahagie dah la...aku sabar menanti...smpai bile aku tak pasti...bagi aku, buat mase ni die adalah insan yg terbaik yg aku pernah jumpe...sbb ciri2 seorg teman yg sgt2 baik...sggp bersusah senang dgn aku...takpela...die pasif pun xpe...asalkan akami saling lengkap melengkapi...hehe...k...cau dulu...tata titi tutu...

matang tapi sunyi

hari ni aku dah buat medical check up utk masuk balik kilang yg lame dulu...hiestand...kilang roti...kontrak sbgai document controller pun dah nak habis bulan ni...tak tau sambung ke x...tp kalau smbg pun aku myb tak terime ko sbb aku dah ade keje tetap...kali ni aku akan lebih bertindak matang...tak terburu2 cam dulu lg...cukup pengalaman 2thn ni aku dah bertukar kerja sbyk 3x...kali ni yg ke-4...akhirnya aku kembali semula ke tempat yang mula2 menerima aku dulu...mak aku plak srh mintak keje kat ukm...aku bukan taknak..tapi aku br nak stat keje ni...kalau aku minta pun n ade rezeki plk ape jaminan aku akan stay n terima keje tu...n ape pulak kate bos kat kilang tu...aku pun dah malas...
untuk belajar bertindak matang adalah dr pengalaman yg kite alami sendiri...selain tu akal fikiran yg kite ade ni boleh nak membimbing jgk...tp kene tgk jg pemikiran korang tu camne...kalo cam yg hampeh tu adalah lebih baik bawa berbincang dgn org lain...takut2 akan menyesal dengan keputusan yg telah kite ambil...cam aku dulu...huhuhu....
org akan nampak aku ni jenis yg bengong2...buat lawak ntah ape2...cakap merepek2...tp kebiasaannya aku jg tau nak berfikir dengan matang...aku boleh jadi seorg yg pendiam kalau org tu jenis yg aku tak berape berkenan...kebiasaannya 1st impression aku pada org jarang yg salah...bukan nak kate aku ni pandai nak mentafsir perangai seseorg...tp naluri aku akan n also myb fikiran yg aku ade ni boleh nak membantu aku dalam menilai peribadi seseorg...
aku mengaku yg aku takde kawan yg sangat2 rapat dengan aku...dan itu jg telah menjadi 1 masalah besar untuk aku sekiranya ada sesuatu yg mengganggu fikiran aku...selalunya aku boleh nak bercerita ape2 sahaja hanya dengan diri aku je...pendek dan panjang kate diri aku adalah teman yang paling rapat n terbaik untuk diri aku...bukan aku tak nak...tapi aku bukan jenis yg akan selalu menghubungi org...hanya setelah aku senyap utk sekian lamenye br aku akan hubungi kawan2 aku...adalah amat penting untuk aku ada no phone rumah diorg sbb sgt2 berisiko aku akan putus hubungan kalau hanya bergantung dgn no telefon bimbit shj...
berbalik kepada jika aku runsing...aku boleh nak bercerita dgn pakwe aku...tp masalahnye aku susah nak terus terang dengan die...aku tak diberi sepenuh kebebasan utk meluahkan isi hati yang terbuku dalam hati aku...aku kena jaga hati die walaupun aku tau yg selalunya aku pasti akan menyakitkan hati die...aku tak tau ape aku buat...hanya dengan membuat entry ni je aku boleh nak meluahkan ape2...tp masalahnye skrg org telah mengetahui rupa aku...huhuhu...tak syokla...sesungguhnya au telah tersilap langkah dol....tak pe...yg penting aku tak tulis bende2 yg menyalahi undang2...k...cau dulu...

insan d tempat baru...

kehidupan aku dengan persekitaran yg baru ni sedikit sebanyak mengajar aku menilai sikap dan personaliti seseorg...bukan ape...sebagai pedoman untuk aku menjadi seseorg yg lebih baik dan berfikiran matang...sesetengah org lebih suka untuk menilai diri org lain berbanding menilai sikap dalam diri masing2...aku tak paham betul knp org2 ni sentiase nak mencari keburukan diri org lain berbanding dengan keburukan diri sendiri...dalam kata lain persan diri sendiri bagus!!!
aku bg beberapa contoh ek prgai budak2 kat cni...dtg lewat...kalau stkt 10 mnt ke 15mnt ke aku blh terime...tp kalau dah lewat stgh jam ape kes...hari2 plk tu...kate dtg lewat ni bende kecik je...tp tau atau tak mane2 syarikat pun even kerajaan mesti taknak rugi byr gaji free2 je...bukan ke punctuality tu penting...bile di tegur, boleh plk nak marah2...tp bende tu kan salah sendiri...knp xnak admit?if taknak admit pun jgn melawan...bende tu mmg realitinye awak yg salah...bukanlah ape...kalau dah tau tak suke ditegur, adalah lebih baik jika awak elakkan drp melakukan sebarang kesalahan...boleh x...aku bukanla nak mengatakan yg aku ni jenis yg berdisiplin...tp atlis tak menyusahkan org lain...
melayu ni jenis bangse yang perasan ke...aku rase kebanyakkannye cam gitu...kalau yg xobviouse sgt xpela...tp kalo yg jenis bajet perasan bagus sgt sampai terserlah kebodohan diri sendiri dan menyusahkan diri sendiri...adakah disebabkan ego yg terlampau...hahaha...lantak ko la...ade aku kisah...takpe...aku ni kan penyabar orgnye...kui kui kui...

yg pertama selepas 3 bulan...

assalamualaikum da salam sejahtera semua....yo yo wats up...aku untuk sekian lamenye baru dapat nak menjengok site yg dah lame aku tinggalkan...actually aku kan dah keje kat kompeni lain selepas aku resign kat kompeni kat selayang tu...huhu...menganggur sebulan jgkla...bosan gile...tapi belasah je...nak buat camne hati tak kuat...huhuhu....
luckily aku ni kontek kawan2 aku...tny pasal keje kosong...hantam sajalah labu...kontrak pun kontrakla...gaji sikit pun sikitla...jgn tanam anggur yg tak mendatang hasil dahla ek...sesetengah org lagi suke duk umah je...tapo takpe...dun worry...ade rejeki lebih grab je peluang yg ade...walaupun keje tak seperti yg diharapkan tetepi atleast aku tau gak buat keje2 yg lain...hehe...
nak tau aku keje kat ne...ofis die kat wangse maju...based kepada documentation system...maknenye kompeni tolong manage dokumen2 yg kurang tersusun tu...bile dah tersusun cantik,label pun dah cantik, name2 file pun dah masuk system for client reference, dah train client, so keje pun settle...tapi kene settle project before due date...ok...sedikit sebanyak citenye...
aku ditugaskan kat klcc...wargh wargh wargh...merase dah naik sampai tgkt 76...ha...bukan sembarangan eh...hehe...bangge pun ade gak...tapi bukan staff sane pun...bes x bes aku...tapi kopakla poket...dah kopak tu tak ke aku nak reti2 manage expenses wisely...huhu...takpe2...buat keje dgn ikhlas...nawaitu tu penting...insyaallah duit yg aku dapat tu berkat n aku dapat nak manage...walaupun aku tak dapat saving...takpe...asalkan aku bekerja...
working environment...tempat keje ok...tapi...tut....kureng sikit...perangai manusia mmg bermacam2...pandai2la aku nak menyesuaikan diri...kalo cite kat abah pun mesti abah kate kite yg kene pandai nak menyesuaikan diri dgn org lain...bukan org yg kena sesuaikan diri dgn kite...
aku selalu cite dgn abah pasal bende2 yg berkaitan dgn keje...boleh dapat guidance....sementara die masih hidup ni...kalau die dah takde aku nak refer kat sape...huhu...
aku nak mengundur diri...ade keje nak buat...kalo aku dah start menaip ntah bile baru dapat nak siapkan keje ni...huhu...jumpe lagi...

pukul 3 pagi...

skrg dah pukul 2 lbh...aku kat rumah along nak guna internet utk search map ke jalan metrowangsa, wangsa maju sbb kul 11 pg nnt aku ada interview...sbgai document controller n i hav no idea kerja ni camne in detail..hoping dapat coz bila tgk website company ni cam menarik perhatian aku coz diorang buat setup sistem documentation n filing...quite interesting...actually aku tak prepare ape2 pun sbb aku pun cam tak berani nak berharap sangat dapat kerja ni...actually kerja ni pon kontrak je...sementara dah menganggur sebulan ni baiklah aku kerje ape2 pun yg boleh meningkatkan value dalam diri aku untuk try dapat kerja yg lebih bagus...interview kul 11 but still aku tak tdo lg...esok pg2 aku balik rmh mak, print out detail company tu, g siap2 n study last minute...huhu...[rgai yang stil tak berubah dr zaman sklh rndh lg...ntah sape yang influence aku dengan perangai ni pun tak taula....

on saturday, aku ada mtest untuk kpli kat beranang...hopefully gak aku dapatla nak lepas test ni n g interview...minat nak jadi cikgu stat masa aku 2nd year study kat KUSTEM aka UMT...kenapa aku nak jadik cikgu...1st of all aku tgk aku aku ni cam seronok je jd cikgu...tp mesti letih...but yet cikgu mesti ada karisma sbgai pendidik...untuk manusia yg jenis mcm aku ni tak taula success ke x...hrp2 ok...huhuhu...doakan ye...

handphone penghubung aku dengan si dia n sahabat handai aku dah hancos mlm td...gara2 pergaduhan yang tak diduga...ini hp yg ke3 dalam tmph 7 thn aku menjadi pengguna tegar...jika dulu nokia 3315 (2thn lbh), kemudian bertukar ke nokia yg canggih skit (polifonik,ada kamera) dan yg terkini sony ericson k310i yg baru je 2 thn lbh aku pkai...kirenye purata paling lame aku boleh pkai HP adalah sekitar 2-3 tahun shj...lepas tu hancos gara2 kekerapan aku menhempaskannya ke lantai dan didnding...

entah kenapa tgn aku ni mmg ringan menghumban barang yg ada di tgn bile bergaduh dengan die...knp kami gaduh tak payahla aku bgtau...walau sekuat mana tangis aku di luar lebih kuat lagi yg kat dalam hati ni...selalu jg menyesal dengan takdir yg mempertemukan kami...tetapi lebih kerap lg aku bersyukur dengan takdir yg menemukan aku dengan dia seorang yg amat baik bagi aku...cuma kadang2 aku terlampau emosional setiap kali dia seakan2 malas untuk melayan aku yg agak manja...kadang2 aku salahkan dia sbb terlalu memanjakan aku sehingga walaupun terdapat perubahan nada yg sedikit sahaja pada suaranya boleh menyebabkan aku terasa hati...entahlah...adakah hubungan sebegini akan menyatukan kami setelah hampir 6 thn aku bersama dia...aku tak pasti...yg tentunya aku takkan meninggalkan org melainkan org yang meninggalkan aku...

aku amat pasti suatu hari nanti mungkin dia akan meninggalkan aku...tapi aku tak pasti samada semasa aku masih hdp ataupun salah seorang drp kami tiada lg di dunia ini...yg pasti jg bukan aku yang akan membuang dia dari hidup aku....sbbnya dia insan yang pertama yang mahu menerima aku sebagai pasangannya...dia insan yg pertama memberi kasih sayang yang tak terhingga...hampir setiap kali aku menngalami sebarang kesulitan dia akan sentiasa ada d sisi membantu dan menemani aku...amat baik sekali...aku amat2 bersyukur kerana mengenali dia...aku rasa jika org lain mesti takkan layan karenah aku yg macam ape je...tapi lain org lain caranya...mgkn jika bersama org lain aku tidak begitu dimanjakan n akan lebih berdikari...huhu...siapa tahu...

hari pun dah semakin menghampiri jam 4 pagi...aku rasa lebih baik aku berundur dan merehatkan diri kerana ada perkara penting yg harus aku lakukan bila sinar pagi menunjukkan cahayanya...doakan aku berjaya dengan interview hari ni n ujian mtest pada hari esok...doakan juga kejayaan aku untuk mengharungi ranjau hidup yg tak tau bila akan berkesudahan...terutama dalam perhubungan aku bersama dengan azim, insan yg amat2 aku sayangi,kasihi,cintai...

bosan menghabiskan masa....

aku bosan sebab tak pandai nak menghargai masa yang ada...membazirkan masa tanpa mengendahkan betapa ruginya aku menjalani hidup sebagai manusia n hamba Allah...uhh...penantian untuk mendapat kerjaya yang baru terasa amat lambat sekali...sabar...sabar aku ada hadnya...duduk d rumah hanya akan menambahkan berat badan aku je...camne ni...wahai sesiapa di luar sana...sekiranya ada peluang kerjaya untuk aku...silalah hulurkan bantuan ye....

selepas lame aku tak lawati site ni...

hai...
almost sebulan gak aku tak jenguk site ni...duduk di rumah menjaga anak2 buah yang 3 orang tu...atleast terisi gak masa menjaga budak2...bolehla nak buat bekalan di masa akan datang...
masih dalam proses mencari pekerjaan yg baru...huish...susah betul...dan juga berharap agar permohonan aku untuk mengikuti kursus/diploma perguruan melepasi tahap pertama...harap2 tiada sebarang masalah untuk aku mendapat tempat bagi menduduki ujian yang akan dijalankan...
berita terbaru dari rakan2...esok seorang kawan sekolah aku akan mengadakan majlis bersanding sbb die dah lame nikah...berita ni pun aku baru tau minggu lepas...seronok betul die...walaupun tak rapat, aku tumpang gembira...n bulan jun tahun ni lg seorang nak kawin...kawan aku masa belajar kat utm (kustem) dulu...seronoknya...aku?entahla...
semoga aku cepat dapat kerja n boleh nak kumpul duit...hahhaha....k...cau dulu...adios...

perahsia...?

hari ni dah hari khamis...n bermakna gak aku dah menganggur selama seminggu lebih...masih menantikan pekerjaan yang baru...selain itu mengisi borang kpli n dpli kot2 ada rezeki aku ke...n also aku kena apply keje sementara nak dapat keje2 yg besh2 tu...ok...n azim peneman aku setiap hari dalam tempoh aku menganggur ni...kesian die...lepak kat secret recipe, cc atau di mana2 sahaja yang dapat aku pergi...n ofcourse jadi peneman die untuk pergi berjalan2 kemana2 sahaja...

sebenarnya family aku tak tau lg aku dah resign...kecuali along...tu pun selepas aku letih memujuk along supaya tak bagitau kat yg lain2...biar aku yg bagitau sendiri...huh...tekanan gak bile merahsiakan sesuatu yg jadi dalam hidup daripada pengetahuan parents aku...gile...aku tak sure bila aku nak bagitau...mayb hari sabtu mggu ni...hehe....tgkla nnt...

tapi mmg kebiasaan aku untuk tidak memberitahu kepada family aku tentang ape2 hal yg terjadi pada diri aku...aku ingat lagi ms kecik aku terjatuh semasa mengimbang badan kat kerusi batu kat taman mainan tadika holy family yg sebelah dengan sekolah aku dr darjah 1 sampaila tingkatan 5...luka kat peha sebab terseret kat batu yg tak licin tu...tp aku senyap je walaupun sakit n pedih...huhu....pernah gak aku kena langgar dgn basikal masa balik dr sekolah...mase tu aku drjah berapa tak ingatla...berdarah...tapi aku tak sure sbb ape...yp tau abg aku yg close dgn aku...abg apis...aku suruh die senyap n jgn bgtau kat mak...huhu...yg lain2 tak payah cakapla...tak gi tuisyen tp g main hoki kat pdg sekolah, keluar sekolah lps kul 11 g library...nak stadi n berehat sbnrnye...byk la lagi benda2 yg aku tak bgtau mak dgn abah...huhu...sian diorang...

ape2hal pun aku cuba untuk menjaga nama baik n hati diorang....

relieve

akhirnya aku telah meletakkan jawatan aku di sini...lega...n starting esok aku tak perlu datang lagi...hehehe...nasib baik aku dah prepare surat tu malam td...haha...tak payah nak sakit2 otak lg...n hari ni is the last day...sememangnya aku tak ada kenangan yang menarik untuk dikongsi sepanjang perkhidmatan aku ni...kepada mereka2 yang mempengaruhi prestasi aku bekerja terima kasih banyak2 sebab bantuan korang semua...
misi untuk hari esok....CARI KEJE BARU LA WEI....huhu...koman2 keje jd cashierla aku...promoter ke...hehehe...doakan aku untuk masa hadapan...terima kasih banyak2 ye....

kecewa....

Dahla perkhidmatan aku ni tak tetap lg...bidang tugas aku jadi kacau bilau...hari ni kaw kaw aku kena dgn bos...ntahla...aku dah tak tahan kerja kat sini...memanjang je aku rasa susah hati...aku rasa cam ape je...aku menagis buat sekian kalinya...terima kasih banyak2 dengan teguran yg diberi....

politik gampang...

semakin hari aku semakin menyampah nak tengok berita...especially berita mengenai pihak barisan nasional yang beriya2 untuk merampas balik negeri2 yg dah jatuh ke tangan pihak pakatan rakyat...loya...mual...actually aku bukan berminat sangat nak mengulas mengenai situasi politik kat Malaysia yang kucintai ni...tapi dengan adanya makhluk2 yang mungkin gila kuasa ni menyebabkan semakin hari aku perhatikan semakin banyak benda yg aku tak berkenan dengan dunia politik ni...kenapa aku kate cam tu???

contohnya di negeri selangor sendiri...mcm2 aduan mengenai menteri besar yg diorang bangkitkan...keluarla mcm2 cite kat TV,Surat khabar semuanya melaporkan salah laku yg telah dilakukan macamla semasa pemerintahan pihak yang dulu tu sangat bersih...aku tak kisah jika cerita yang dilaporkan tu tak berlebih-lebihan...tapi jangan sampai aku mual dengan berita yang ingin disampaikan...jangan hanya menyebelahi 1 pihak sahaja...apa salahnya jika menteri besar ingin menyumbangkan 46 ekor lembu bagi ibadah korban itu?bukankah ianya 1 perkara yang baik...nak menyalahkan beliau kerana menggunakan wang rakyat...tak salah bagi aku kerana wang yang kita bagi tu digunakan untuk perkara yang baik...lg 1 mengenai pampasan untuk mangsa kejadian tanah runtuh di bukit antarabangsa n menteri besar cam lmbat skit nak g melawat tempat kejadian n mangsa2 yg terbabit...bagi aku pampasan tak payah diberikan pun sbb diorang tu orang berada...agaknya berkepuk duit kat dalam bank...it is just kerajaan perlu jg menyiasat manalah tahu mmg mangsa2 tu tak berada orangnya...dan jika org besar itu tak berkesempatan untuk melawat dengan cepat tak bermakna dia tidak prihatin doh...ah...semua ni cuma tekanan yg ingin diberikan oleh pihak yg 1 lagi untuk mendapatkan benda/harta yang mereka telah hilang...bekas menteri besar yang dulu tu sampaikan buat press conference semata-mata nak menyatakan keburukan kerajaan yg baru ni...begitu juga manusia yg ingin membuat demonstrasi bogel..ish...sampai mcm tu skali...di mana rasa malu manusia yang sekarang ni...?media yg digunakankan pun nampak sangat menyebelahi bekas kerajaan yg dulu...menyampah pun ada...

masih aku ingat lagi semasa tempoh berkempen bagi PRU12 mac 2008...media electronik dan media cetak tak henti2 menyiarkan iklan tentang jasa dan pembangunan yang telah dilakukan untuk negara malaysia yg kucintai ni...siang malam...sampai aku naik menyampah dengan kerajaan persekutuan yg sedia ada ketika itu...memberi tekad kepada aku untuk menyokong pihak yg masih mencari tapak untuk menerajui pentadbiran negara...tapi malangya aku tidak mendaftar...tp insyaallah aku akan mengundi pada PRU yg ke-13 nnt...

kerajaan pakatan rakyat di negeri Perak pun dah berjaya dijatuhkan...aku tak tau kenapa pihak yang 4 orang tu boleh nak buat keputusan untuk meninggalkan kerajaan yg baru ditubuhkan 10 bulan itu...dan pihak yang lagi satu sanggup untuk menerima kehadiran manusia2 yang semacam ini...kalau aku....boleh blah...kenapa aku kate cam tu...2 orang lelaki yg menghadapi tuduhan rasuah, seorang lelaki yg mulanya berada di pihak barisan nasional kemudiannya membuat keputusan untuk pergi menyertai pihak yg 1 lg dan kemudian kembali kepangkuan pihak yang telah ditinggalkannya...seperti tiada pendirian dan niat mereka itu tidak begitu jelas...camne nak cakap ye...seperti ada something wrong somewhere...hehe...ape nak jadi pun tak taula...

setelah 4 orang tu menjadi bebas dan memberi sokongan kepada pihak yg lg 1 tu, dengan serta merta tuan besar ni menghadap sultan dengan membawa semua konco2nya...entah apa yang dah dihebahkan kepada duli yg mulia pun aku tak tau...dan keputusan yg diambil oleh duli yg mulia untuk tidak membubarkan dewan rakyat tetapi meminta menteri besar perak meletakkan jawatan...kenapa SPR tak mahu menjalankan pilihan raya kecil bg ke-2 kekosongan yg telah dinyatakan tu?padahal kata2 speaker dewan rakyat lebih besar jika nak dibandingkan SPR...siapa SPR untuk menyatakan bahawa surat perletakkan jawatan tersebut tidak sah padaha speaker telah memberikan keputusan beliau...itu aku tak tau...might be something wrong somewhere...

kes pembunuhan altanyuya...kesian aku bila bace petikan ayat kat surat khabar bila dengan sayu dia menyatakan bahawa dia dijadikan kambing hitam bagi menyelamatkan pihak2 tertentu...tapi kenapa dia tak nak dedahkan siapa orang yg terbabit...adakah mungkin dia memang tak tau siapakah orang2 yang terlibat...sial...mentang2 dia bukan orang besar sesuka hati diperlakukan sedemikian...mesti ada yg tak kena...banyak keraguan...surely something wrong somewhere...aku nak mengulas lebih2 pun pengetahuan aku tentang2 benda2 ni kurang...

aku berharap semoga ALLAH akan menunjukkan siapa yg benar dan siapa yg salah...semoga kebenaran bisa aku lihat sendiri untuk membuktikan dan membantu aku membuat penilaian politik gampang yg semakin menular kat MALAYSIA yg kucintai ni...

hari2 bahagia dengan dia...

aku suka bila ada orang suka aku...kenapa ek...seronok je rasa...tapi aku tak mudah nak percaya bila orang tu kata dia suka kat aku...dapat pulak kalau orang lain yg sampaikan...mesti aku kata org tu sekadar nak bergurau...tak serius...sbb aku rasa org sekadar nak memainkan aku je...kenapa aku rasa cam tu...mungkin sbb persepsi aku org suka bersama dengan insan yg cantik2 dan sedap mata memandang...selain tu, aku ni sempoi sgt...tak bergaya...apatah lg seorang yg kurang sopan santunnya...malahan cam 3 suku skit...huhu...dapat kat aku yg sedikit hampeh ni meriah skitla c azim tu...hehe...ikutkan aku nak yg jenis huha huha skit...senang...boleh nak bercampur dengan orang ramai...especially family aku...tp kalau dh jodoh dgn die aku tak boleh nak buat apela...hehe...bersyukur dengan ape yg aku ada...lgpun die pun baik sangat...nak demand lebih2 mcmla ada org nak...hehe...

best ke aku ni...takdela best sgt...tp bolehla...azim kate seronok dgn aku...tp tak taula sekadar nak ambil hati je ke...huhu...harap2 ok...aku suka buat aktiviti2 yg cam lasak2 skit...tp azim tak...die lg ske komputer...aku suka tgk suasana alam yg bermacam2 rgm...stkt ni aku dah pernah g piknik kat sg gabai,sg tekala,PD...tmpt2 menarik yg lain genting,area pusat perlancongan kt melaka, kuala terengganu,KLCC n ntahla...aku pun tak ingat...

yg aku tak boleh blah kenangan ms kat sg.gabai n genting...aku pakse die ikut kehendak aku...kt sg.gabai die hmpir2 sesak nafas sbb kena daki tgge yg curam n sgt tinggi sbb kat situ tmpt ait terjun...so tak syokla kalau setakat lepak kat bawah...mmg kesian gile n panik gakla aku masa tu...maklumla aku sayang sangat dengan dia...kalau die pitam ke muntah ke camne?

yg kat genting plak sbb aku pakse die naik roller coaster n kapal berayun...kecut perut gile...ms naik roller coaster tu aku rs cam nak ngs...tp syok gile...rs cam nak naik lagi je...seronok betul...aku takkan lupe kenangan tu...azim pun same...die tu lbh kurang aku je...tp die nampak lebih cool sbb biasela lelaki...mane blh nak tnjk2 ni...ms kat kapal berayun tu kitorang terpisah...aku duk kat line paling belakang, die plak bertentang dgn aku kat line tgh2...aku punye muka tak payah cakapla...mmg tergambar perasaan cuak tu...malu gile...hahaha...tp azim muka cool gile...mcm takde bende jek...ish...tak puas hati btul...ape2 pun kitorang mmg enjoy gile...die pun tak caye die boleh nak ikut aku main bende2 yg mengecutkan perut ni...hehe...seronok btl...

tp andai kate aku akan jumpe someone yg lebih baik drp die sanggup ke aku nak pergi dr hidup die...aku tak pasti...aku rasa aku takkan blah melainkan dia yg tinggalkan aku...dia dah byk ajar aku...mcm2...rasa diri dihargai...sanggup nak layan perangai aku ni...aku rs kalau org lain dah lame aku kena tinggal...5 tahun perhubungan ni...aku pun tak ingat dh berapa kali kitorang putus...yg pasti kitorang selalu bergaduh n aku selalu ingatkan azim kalau dia tak larat nak lyn perangai aku yang hampeh ni sekarang, masa depan ntah ape jadila agaknya...hehe...aku rasa org pun tak larat nak layan aku...hanya dia je yg tau betapa sakit hati n tension berkawan dengan aku ni...

aku rasa takde org yg suka dengan aku...setakat berkawan mungkin ok...tp utk lebih dr itu aku rasa takde sape yg sudi...dan prinsip aku akan bersama dengan orang tu sampai bila2...bila dah berkasih dengan seseorang tu aku aku akan setia bersama dengan dia sampai bila2...itu yang aku bgtau kat azim masa mula2 die propose aku jd awek girlfriend die...hehe...boleh ke cam tu?aku ni jenis kalau dah berkasih ni bukan sekadar untuk bermain2...sekiranya masih belum bersedia adalah lebih baik hubungan tersebut dikekalkan sebagai kawan sahaja...ok?bagi aku inilah pendapat aku...bagi orang lain...mcm org2 tua aku kate pokok kek ekaulah nak buek camno2 pun...jgn buek malu namo oghang kampung sudah...hehe...

KASIH-NYA

aku minta kepada tuhan setangkai bunga segar....
tapi DIA beri kaktus berduri....

dan bila aku minta kupu-kupu....
DIA beri ulat berbulu....

aku sedih dan kecewa...

namun kemudian....

kaktus itu berbunga...indah sekali....

dan ulat itu pun menjadi kupu-kupu yang cantik...

itulah jalan TUHAN,
INDAH pada masanya...
Tuhan tidak memberi apa yang kita harapkan...
tetapi memberi apa yang kita perlukan...
kadang kita sedih,kecewa dan terluka...
tapi jauh di atas segalanya DIA telah mengatur yg terbaik dalam kehidupan kita...

p/s:petikan ni aku terima semalam dr bekas teman sekerja aku yg kini berada endah di mana...dengar2 kata sekarang bekerja di Yu Aii...terima kasih di atas ungkapan tersebut...aku amat2 menghargainya...semoga aku ni dapat jadi hamba yang bersyukur dengan segala pemberian dari-NYA

bye bye...sinar harapan baru dalam hidupku...

hari ni dah hari khamis (22.01.2009)...uncle ram warga nepal dah pun selamat naik flight pulang ke tanah air yg dicintainya...flight die gerak kul 7.30 pg tadi kot...tp nnt akan singgah dulu kat bangla...agak2 malam nnt br sampai...seronok betul die nak balik....jumpa dengan orang2 yg die sayang selama bertahun2 die dah tinggalkan...mesti rindu gile...yg aku ni pun baru je tak jumpe orang yang aku sayang beberapa hari dah merengek2 nak jumpe...huhu...rs rindu ke rs aku inginkan teman untuk berbual tentang apa2 sahaja dan jadi peneman aku untuk kemana2 pun...mungkin sudah biase hidup berteman dan menghabiskan masa bersama si dia...

bulan depan akan ada beberapa orang lg pekerja warga asing akan pulang ke tanah air mereka...kedatangan pekerja baru...entahlah...aku pun tak tau bila mereka akan mula bekerja....harap2 proses pengambilan mereka dapat diselesaikan dengan lebih cepat...sempatla org lame ni nak ajar n latih orang baru ni sebelum mereka pergi...kalo tak parah juga...aku ni ape2 pun tak tau...kalo buat keje ofis retila jgk...huhuhu....yang konfem bulan 4 akan selesaila keberangkatan mereka pulang ke kampung masing2...dan mungkin selepas itu akan merantau mencari rezeki di tempat yg lain plak bg satu tempoh masa yg agak panjang...

permulaan perjalanan hidup aku untuk hari ni kureng sikit...tapi tak semestinya permulaan hari yang mendung akan sentiasa mendung...aku akan lebih bersemangat...dengan azam yg baru dan cuba buat yg terbaik...harap2 cabaran/dugaan yg akan mendatang tidak mencalarkan semangat yg baru ni...ape2 pun aku cuba untuk menyukai pekerjaan aku di tempat aku mencari rezeki...semoga hari2 yang mendatang memberikan sinaran yang lebih cerah dah peluang yg lebih baik untuk hidup aku....

minggu ni aku ok dah sikit...dtg kerja dgn attitude baru n semangat baru...aku dah recover rs sedih mggu lepas...untuk bekerja dgn lebih lame dgn kompeni ni mgkin satu angan2 yang tidah akan menjadi nyata kecuali tiada yang sudi mengambil aku sbgai pekerja yg baru...matlamat aku sekarang nak cuba dapatkan kerja kerajaan...tp faham2 je la...susah gak nak dapat kalo takde kabel...aku pun sbnrnye tak suke nak pakai kabel tapi untuk mendapatkan sesuatu yg agak susah tu mesti ada jalan selamat yg perlu kita ambil....

bekerja dengan kompeni baru ni self-esteem aku amat2lah teruk...jatuh mendadak...smpaikan menampakkan yg aku ni tak layak untuk bekerja...buruk attitude pada pandangan bos...aku ade terbaca kat surat khabar star ari jumaat mggu lepas...salah satu punca pekerja tak jujr dalam menjalankan tanggungjawab mereka adalah mereka tidak berpuas hati dengan syarikat tempat mereka bekerja...dan aku termasuk dalam golongan tu...adakah aku ni ni tak bersyukur...boleh jadi jg...sbb aku ni tak pernah puas dengan apa yg aku ada...

sebagai contoh....

dulu aku kerja kat kilang roti sbgai QA clerk...walaupun jawatan aku kecik tapi kalau nak compare dengan kompeni lain cam QA executive skit...itu aku tak sure sbb org yg cakap...aku dengar jela sbb aku pun ni ibarat katak di bawah tempurung...aku banyak buat keje lab (mikrob test, report, prepare sample, ganti QA Assistant if cuti or whateverlah...n also prepare ape2 yg patut-macam2 kerja yg aku buat...dan aku selalu diberi tugasan yg patut dilakukan oleh QA assistant yg lebih tggi jwtnnya drpd aku...pernah jg aku dok kat ofis smpai kul 8mlm sorang2...huhu...takut gak...macam2 boleh jd...banyak yg aku bljr n kalo nak diikutkan belum sepenuhnya aku habis menuntut ilmu drp kompeni yg banyak berjasa dengan aku tu...aku resign dr kompeni tu sbb aku tak puas hati dgn gaji n frustrated gak sbb rs cam tak dihargai...tp myb perasaan aku je tu....gaji aku kat sane sbnrnya mencukupi tp untuk kumpul harta tu xdptla...sbb tu aku blah n dtg kat selayang ni...untuk mendapatkan jumlah pendapatan yg lebih...tapi QA manager aku dulu banyak mengajar aku...walaupun aku dapat jawatan yg lebih rendah drp QA assistant yg berkelulusan diploma tu, bod banyak bg aku buat kerja2 management...sbb tu apa2 QA assistant akan refer kat aku...bangga pun ada gak...hehehe...Thanks a lot cik fauziah bt safeeien...ms.too pun baik jg walaupun sempat bekerja under dia selama 2 bulan je...

sekarang bile aku dah dapat gaji lebih n jawatan yg lebih baik iaitu QA executive, aku tak puas dengan suasana kerja...perasaan menyesal banyak kali terasa kat dalam hati ni...pada aku biarlah gaji sikit tp aku rasa sangat senang dengan kerja aku...terasa kepuasannya...namun kat sini pun aku ada jg belajar...tp tak sebaik kompeni lame...kat sini aku perlu sangat2 berdikari dalam nak buat ape2 pun...kerja aku sekarang merangkumi segala aspek...aku kena jg semua benda...phew...untuk org yg kurang pengalaman n perangai cam aku ni dengan mudah nak rasa menangis...cara aku nak recover balik dengan ambil cuti...nak buat camne...kena pujuk hati ni baik2...kalo tak mmg aku akan sentiasa rs tak bersemangat n menangis...walaupun benda kecil je...aku harap semangat aku kuat...untuk menempuh hari2 yg akan mendatang amat2 menggerunkan aku...

aku teringin sangat nak jadi cikgu...aku suka...aku betul2 minat..tp belum rezeki aku untuk bergelar pendidik...cemburu betul aku dengan kawan2 yg berjaya menempatkan diri sebagai seorang pendidik...buat masa ni aku nak try apply jd cikgu sandaran...tp aku nak bincang dengan kakak aku dulu...nak tanya pendapat dia...jadi cikgu ni best...byk aktiviti yg aku boleh nak libatkan diri...especially ikut rombongan sekolah...hehe...sementara masih bujang ni...tgkla camne...semoga hajat aku tercapai...amin....

TENSION TENSION TENSION TENSION TENSION TENSION TENSION TENSION TENSION TENSION TENSION TENSION TENSION TENSION TENSION TENSION TENSION TENSION TENSION TENSION TTTTTTTTTTTTTTTTTTEEEEEEEEEEEEEEEENNNNNNNNNNNNNNSSSSSSSSSSSSSSSIIIIIIIIIIIIIIIIIIOOOOOOOOOOOOONNNNNNNNNNNNNNN......

pg tadi aku masuk lewat...almost 1/2 an hour...semua gara2 traffic jam yang di luar dugaan aku hari ni...
1) on da way nak g sg.chua...smue tu sbb ade traffic light...tp xde benda sangatla...tak teruk pun...
2) on da way nak g sg.ramal...tibe2 kat fly over tu jam...banyak kereta nak ke arah putrajaya...n ade traffic light kat fly over nak ke tol kajang tu yg menyebabkan salah satu punca masa aku terbuang lg...
3) selepas tol sg besi tiba2 aku tgk jalan sesak gile...jalan 3 lorong dah jadi 2 lorong...kalo tgk kat papan tanda yg ada kat tepi jalan tu la...
4) traffic slow je sampai kat TUDM...n terus ke Jalan Istana, dpn muzium negara jalan slow je...ckp skdr pakai gear 3 n kadang2 bolehla tukar gear 4...tp sbgai langkah berwaspada supaya tak berlaku sebarang perkara tak diingini berlaku...
5) kat jalan ape ek aku tak ingat aka tak tau...tp jalan nak ke simpang g lebuhraya persekutuan,damansara,ttdi tu...aku juz nak jalan straight je...tp biasela...kenderaan dr lorong kanan nak cepat so tukar lorong paling kiri n menyebabkan lorong tengah pun semput2...
6) jalan nak ke bulatan segambut tu mmg sesak gile...then lepas je dari situ jalan lancar la jugak...walaupun selalu aku speed 110-120kmj sampaila simpang nak ke pasar borong KL...after that aku juz bawa standard 80 je...

mungkin setiap hari aku akan menghadapi perkara ni bile skolah dah start ni....oleh sebab itu aku amat2 berharap agar suasana tempat bekerja dapat mengurangkan rasa stress yang aku rasakan di jalan raya...untuk mengelakkan aku berenti kerja sebelum mendapat kerja yang baru...semoga aku bertambah cekal dan bersemangat untuk menempuh hari2 yg akan mendatang...

kenangan lame semasa menjadi warga Hiestand Malaysia

keindahan hidup bile berkawan dengan ramai orang yg berlainan ragam ni seronok...antara kenangan terindah aku bersama2 x-colleague kat Hiestand Malaysia takkan aku lupakan...kadang2 aku ade gak singgah menjenguk kawan2 kat sane...borak2...meluahkan perasaan yg terbuku bile kat tempat keje baru...n kat sini aku ade letak some pictures utk tatapan semua...


yg ni kawan yg paling close dengan aku...mase keje kat tempat lame...dengan die, aku selalu luahkan perasaan n buat planning untuk habiskan masa hujung minggu dengan aktiviti2 yang agak menyeronokkan...especially kitorang ni ske piknik...yg mane 1 aku...tekela...drp tgk cara aku menulis dlm blog ni dengan rupa yg ada mesti senang je nak tau yg mane 1...


4 orang yg duk melutut kat depan tula team QA yg best sblm 3org termasuk aku blah...yg paling kiri tu QA manager, QA clerk, QA asst manager, QA asst...yg tinggal hanya anie(QA asst.)...yg lain2 tu colleague kitorang...smue best2 n sporting...gambar ni diambil lepas abis game futsal...bes gak...sakit2 kaki aku...hahaha


lepas main je g makan mcdonald...biasela...tenaga dah kurang...sememangnya aktiviti2 yg kitorang buat selalu berakhir dengan makan bersama2...

saat2 bahagia aku bersama rakan2 sekerja dulu...gambar ni mase kitorang baru lepas main boling...after that kitorang gi makan pizza hut...betapa seronoknya kami...


alangkah indahnya pemandangan masa naik eyes on malaysia kat tasik titiwagsa dulu...dahlah pemandangan indah...free plak...makan stimboat before g sane...memori indah bersama diorang buat kali terakhir...

gambar ni kitorang amik semata2 sebagai tanda kenangan untuk QA manager yg akan resign...mcm biase ada gmbr aku dgn anie...yg laki tu QA-online, n lg 1 tu QA Asst manager yg baru...berbaju kuning n ofcourse aku yg pelik coz aku lebih byk buat keje lab n ofis...

dalam banyak2 kenangan semua yg berlaku di Hiestand Malaysia adalah kenangan yang terindah buat aku...suasana yg mungkin aku takkan dapat kat mana2 tempat kerja pun...hidup perlu diteruskan...walau macam mane sekali pun kita akan tetap pergi dan menjadi sahabat/kawan kepada individu yg baru...so just keep in mind yg tak semuanya indah kat dunia ni...untuk mendapatkan sesuatu yg lebih baik kite perlu buat pengorbanan...tp perlu difikir sedalam2nya samada keputusan yg diambil tu berbaloi ke tak...

luka semalam belum lagi sembuh

kehadiran aku kat tempat ni cam tak memberi sebarang kesan kepada syarikat...ye ke?ntahlah...hanya diorang je yang tau...aku pun dah malas nak ambil pusing pasal hal tu...kebanyakan keje yang aku buat sekarang ni lebih banyak membantu assistant aku...and so wat...guidelines keje pun takde...yang aku monitor skrg ni lebih kepada calibration, HALAL, preparing form2/whatever yg bos suruh buat, verified every form yg QA Assistant isi, check benda2 kat bawah tu n ntah ape2 keje lain yang tak berkaitan dengan bidang tugas aku...bos nak aku lebih tumpukan kat production...aku tak kisah...it is just aku lebih prefer utk buat keje yg lebih bersifat pegawai...bukan sbgai inspektor kawalan kualiti yg 24 jam duduk kat bawah n isi form...sekali sekala takpela...

hai...bos ni masuk plak ari ni...menyampah gile...bajet2 die tak datangla ari ni sbb production hari ni tak kritikal sangat pun...kenapa dia datang pun aku tak tau...argh...dengar suara dia pun aku dah sakit hati...

rasa hiba di hati ni tak tau bile akan hilang...buat masa sekarang ni aku kuatkan semangat untuk meneruskan khidmat aku kat sini...lantak diala nak komen ape2 pun...huh...hati aku masih belum dapat nak terima secara terbuka tentang kes semalam...satu teguran yang bukan sepatutnya aku terima...ah...tak tau kenapa kalau yg sorang lagi tu tegur aku, aku boleh terima...tapi yg ni aku betul2 rasa down gile smpai tak recover sampai semalam...rs sakit hati yg teramat sangat...huh...kenapa aku perlu nak menangis...aku pun tak faham dengan diri aku yg cepat sangat mengeluarkan air mata...satu pembaziran yang tak memberikan sebarang pulangan...huh...

hari ni utk kali keberapa aku rasa nak nangis keje kat sini...nangis sebab rasa sakit hati sangat...rasa menyesal sebab aku terima offer kat sini hari tu...entahla...orang kate tak guna nak bazirkan air mata...tapi biasanya airmata aku ni senang je nak mengalir...sedih aku...dahla kehadiran aku ni tak dihargai...bukan aku tak nak tunjukkan prestasi yang baik...tapi aku tak berdaya...aku ni banyak kelemahan...aku masih muda...pengalaman pun tak berapa sangat...tapi at least aku ada inisiatif nak cuba buat yang terbaik...terukla...aku betul2 takde mood nak keje sekarang...kalau ada tempat yang tersorok yang boleh aku nak duduk sorang2...nangis puas2...huh...bencilah...sedihlah...aku betul2 nak nangis...kat sini tempat rahsiala...satu2nya tempat rahsia adalah dry store...aku mmg betul2 down gile sekarang ni...harap2 line clear...

minggu ni betul2 tak best...mencabar kesabaran aku on da way nak g keje sbb banyak sangat kete...smue ni sbb skolah dah start...huhu...myb diorang semua g keje awal sbb nak hantar anak g sekolah...aku bawa kete manual...agak lenguh jg kaki ni...kalo auto tak payah nak main klac...huuhuu...selalu aku akan sampai ofis about half an hour...tp skrg ni lg 5mnt nak scan thumprint baru sampai...tak gemar btl sbb tak dapat nak rileks2 dulu...sblm start buat keje aku sll nak kemas2 ape2 yg patut...

dan kan ari tu aku ade state that 6hb aku dah genap 3 bulan keje kat sini...n utk pengetahuan umum probation period aku dipanjangkan lg kepada 3bln...argh...mcm teruk sgt je aku ni...sedih gile...bg aku kalo tak dpt increment bile konfem pun takpe...aku fahamla yang setiap kompeni pun nak cut cost...tp bile dipanjangkan tempoh tu aku rasa cam teruk sgt je...markah utk evaluation aku ditahap average iaitu 20/30...macam aku ni takde contribute lgsg kat kompeni ni...dah la tu...smlm aku dok berborakla dengan admin manager pasal ape komen big bos...n ade 1 statement bos kate die tak paham ape aku cakap...wat on earth die boleh tak paham ape aku cakap...aku cakap simple BM...bencila...nak aku cakap broken BM camne lg...come on la...u tu duduk kat MALAYSIA yg KUCINTAI ni...tp tak faham BM...sakit otak aku tau...nak aku communicate directly tp tak paham ape aku cakap...sakit hati pun ade gak....kepada semua orang please...walau ape pun bangsa korang janganla sampai tak paham bahasa Malaysia, bahasa kebangsaan negara kite ni...tak reti cakap tu aku boleh terima lg...tapi kalo tak paham tu bukan cam teruk sangat ke...memang citizen yg kurengggg.....

owh...hari ni aku tak bersemangat sangat nak keje sbb yg pasal semalam tu...akak tmpt keje aku ni kate jgn risau...dlu pun die keje 5 bulan br konfem...huhu...ape yg aku boleh buat juz usaha lg n tunjukkan kat bos...masalahnye aku ni bukan jenis tunjuk depan2...kalo die nampak, nampaklah...kalo tak xdela...takkan everytime aku nak kena call die n inform ape yg tak baik,xelok...ntahla...aku boleh bersabar je...buruk2 pun kompeni ni yg bagi aku duit utk sara hidup...die tak tau aku ni pagi2 duk mengemas kat bawah tu yang bersepah2...hish...rase cam aku ni pekerja bahagian stewarding plak...haha...dah org2 kat bawah tu BUSY SANGATLA KONON...setiap kali aku suruh ade je alasan...hari biase mmgla BZ...hari sabtu pun BZ jg...sabar jela...tgkla sampai bile aku boleh sabar...

pening kepala 1 hal...pening sbb resepi company ni tak update pun 1 hal yg menambahkan lagi sakit kepala aku...berdenyut2 gile n dah tentunya aku seorang yang tak suka makan ubat...jika sangat2 terpaksa baru aku akan telan...huhu...orang kate aku takut makan ubat...tp sebenarnya aku tak nak biasakan diri dengan makan ubat je...tapi aku ade nak try d'tox trimm...elok ke bendalah tu...harap2 ok...badan aku ni sll lesu,jerawat pun makin subur...


hari ahad lepas aku ada terbaca 1 surat khabar tabloid...n pasal remaja zaman sekarang ni kalo tak pernah projek cam tak rock...n ditulis bahawa 17 drp 20 org ni dah takde dara...n it is not a big deal dan boleh lak budak tu buat statement yg sesape antara kawan2 diorang yg tak pernah buat bendalah tu mmg akan kena kutuk n pulau...apa punya hampehla bebudak ni...muda2 dah rosak...dah tua nnt camne agaknye...abah aku ade kate kalo benda yg biasa kita buat selalu, dari masa muda ni kalau dah tua pun mmg payah nak berenti...tp ade gak orang yang dapat berubah akhirnya...ramai tak ramai aku pasti ada...


samela dengan kes budak pompuan ni...dapat ke dia nak berubah jadi orang baik?bagi aku dara ni sesuatu yg amat bernilai n hanya sesiape yg menjadi suami je boleh nak dapat...n bendalah tu biarla menjadi rahsie antara mereka yg pernah je...aku rasa geli bila dgr pasal org yang pernah have s** dengan ramai orang...tak tau kenapa...cam benda tu takde keistimewaan lgsg...apela minah ni...baru bace headline je...kalau aku bace berite penuh ntah ape2 lagi die cakap kat reporter tu...lgpun ms tu aku tgh tggu abg syg aku g toilet...so sambil2 tunggu2 tu aku g la bace headline paper n magazines...

wahai budak2....

tolongla kesian kat mak abah korang...walaupun diorang bagi kebebasan kepada awak, janganla disalah gunakan...korang dah dianugerahkan akal fikiran...so tolongla berfikir dengan sewajarnya di atas semua tindakan yg korang nak buat/ambil...walaupun mak abah kite tu ada kekurangan, janganla korang nak menyusahkan diorang lg...at least kenangla jasa diorang yang melahirkan n menjaga kite sampaila besar n kite boleh nak berdikari ke ape ke yg korang buat...

dan sesungguhnya....

bagi aku benda2 yang tak baik yang kite pernah buat tak payahla nak hebah2kan kat semua orang...tak payah nak tunjuk n tak payah nak bangga...tp kalo niat nak cerita tu sebagai pengajaran ke pedoman hidup utk orang lain takpela...ni aku tgk orang duk la bangge2 dapat buat sesuatu yang tidak baik...hampehla...ape nak jadi dengan orang zaman sekarang ni pun aku tak tau...cam orang2 yang boleh plak nak bercumbu-cumbuan ke ringan2 kat taman ke tmpt awam ke..isy...boleh tak cari tempat tersorok ke...bukan nak menggalakkan tp janganla sampai nak mencabar orang ramai supaya menghentam korang...dah buat benda tak elok tu cubala sorok2 skit...belambak hotel murah...tak payah nak tunjuk kat semua orang...xpayahla nak g hutan ke tasik ke shopping complex ke kalau nak buat benda tak senonoh tu...sian kat orang yg g tempat2 tu tp dapat dose duk mengutuk korang...yela...nak tegur kang marah plak...kecik ati...tak pasal2 kene plak...

pelik betul manusia zaman sekarang ni...aku admit yg aku ni pun bukanya baik pun...tp xdela nak mengaku secara terang2an yg aku ni ada buat something yg memalukan/tak baik...aku kalo buat tak baik cepat2 mengaku n minta maaf...lps mnta maaf ati aku pun jadi senang n tenang...tp kalo benda yg memalukan tu minta maap banyak2 ye...susah sikit aku nak mengwar-warkan kepada orang...hahaha...biasela...kena jaga air muka beb...

kepada mereka yg selalu nak buat benda tak baik depan orang ramai tu please stop it!!!sila hormat kepada orang lain yang ada di atas muka bumi ni n janganla menconteng arang kat muka mak abah korang...semoga ada sedikit kesedaran, rasa hormat dan rasa malu dalam diri korang kerana bukan korang je yg hidup kat dunia ni...tambahan lg kat MALAYSIA yg amat KUCINTAI...

confirm? pandainye! tak sure...

hari ni genap 3 bulan aku keje kat selayang...harap2 dapatla naik gaji skt...huhu...tp bergantung kepada big bos jg...ntahla...rase2 cam xdpt je...tak yakinla...big bos pun ade kot yang tak berkenan dgn aku...aku ni cam tak reti sangatla...banyak benda yang kat dalam production tu yg aku tak reti lg nak buat camne...even smlm ada produk yg bos modified skit...tp aku tak tau menahu pun...production supervisor bgtau aku td...boleh plak die ketawa sbb aku tak tau pasal tu...haha...aku pun nak ketawa samala...nak buat camne...

dengan genapnya aku dah keje selama 3 bulan, bermakna dah 3 bln gak aku drive kete g keje...haha..bangge pun ade sbb aku ni penakut nak bw kenderaan...kayuh basikal pun aku takut2...huhu...tunggang motor lg aku tak reti...abah pernah ajar...tp cr die aku tak dapat nak terima n sampai ari ni aku takut tunggang motor...naik bas awam pun aku tak berani...sbb aku tak biase buat...aku akan naik bas awam if ada kawan...kalo tak aku lg rela byr mahal2 naik teksi...tp kalo komuter ke lrt ke etc aku berani plak naik sorang2...hehe...senang kot...xpayah nak picit2 loceng cam naik bas...hehe...naik bas ekspress pun aku berani sbb dah naik tu blh terus tido tanpa rasa bimbang yg aku akan terlepas stesen...haha...

kawan aku dr johor start keje kat TTDI semalam...name dia suraya...tp aku pggl kak sue...skrg ni die sewa rmh kat Damansara pelangi...kat mane ek?aku pun xtau...die plan nak pindah sbb x ngam dengan bebudak rmah tu...tak taula aku camne kisahnye...tp yg bes die ade dengan lg sorang kawan kitorang...gile2 gakla budak tu..tak tau kak sue boleh masuk ke x...kalo aku dengan sesape pun boleh ngam...hehe...diorang plan nak pindah g kota damansara...ah...semua tu aku tak tau kat ne...runsingla...xpe..gaji nak masuk dah...aku pun bolehla nak g jalan2...hehe...kalo x kena catu if nak g memane...hehe...die ade ajak aku join...tp bg aku kene tgk camne keadaan aku kalau jadi nak sewa dgn diorang...tgkla camne ek...

huhu...malam td plan nak call member2...boleh plak lepas slt maghrib aku tido sampai kul 10...dah bgn tu adik aku kate ade belikan burger utk aku...syg gak die kat aku ni ha...agaknye kalo aku tau die beli burger n x belikan utk aku mesti aku membebel kot...sbb sll mcm tu...hehe...ada kuih udang gak...mlm td aku dinner dgn burger n kuih udang jela...lgpun kul 12 nnt aku nak smbg tido semula...harapan aku nak borak2 dgn member2 pun hanya tinggal impian jela...huhu...

baru nak borak lame2...dah aku tido tak sedar diri...rindu sangat kat diorang...tghr smlm ms borak2 dgn ogy die inform aku yg ramai friends masa skolah dulu dah tunang...hai...aku ni bile lg...lmbt lg...paling awal 3 thn lg...hav to give times kpd cik abang aku nak kumpul n simpan duit...huhu...ada gak minah2 yang dah jadi seorang wanita yg daring n seksi...itu semua aku tak tau sbb aku bukan jenis yang suka nak explore dunia cyber yg meluas ni...if korang tanya aku pasal2 benda2 yang berkaitan IT ni mmg aku tak reti sangat...pada aku kalau aku reti nak guna benda2 ni supaya keje aku dapat siap cepat cukupla...same mcm HP...cukup skdr aku dapat nak kol n msg2 dengan sesape saje...kire cukup syarat wajib jela...hehe...hidup aku simple n biase2 je...tak suke nak memenuhkan kepala dengan benda2 yang tak berapa penting...huhu...

aku ada sorang kawan...tapi tak pernah jumpa...kawan chatting...kenal die since aku form 4...lame kitorang berkawan tp tak pernah jumpe...juz hp sbgai penghubung kitorang...tp kawan pun dalam 3,4 bulan baru nak calling2 ke msj2...jumpe...oh tidak...lebih selesa mcm ni kot...die duk kat rawang...and 5thn lbh tua drp aku...maknenye12 ogos 2009 nnt umur die 29thn...n die ni berbangsa india...but fasih betul ckp melayu sampai aku pun mula2 kawan dgn dia dulu ingat yg die ni org melayu...seorang yg kelakar...n loyar buruk cam hampeh skit...tp takpe coz aku ni pun jenis tak kisah...yg penting aku senang berkawan dengan sesape yang sudi nak kawan dengan aku...bajet2 nnt die kate nak jumpe...haha...berapa banyak plan dah...tp semua tak jadi...smua sbb die bz n aku tak reti nak g KL sorang2 tnp teman...actually boleh je nak g sorang2 tp aku tak syokla jalan2 sorang2...myb sbb aku ni budak manja yg tak pandai nak survive sorg2 kot bile g kat tempat yg tak biase aku g...
tapi aku tak kisah kalau tak jumpa die pun...bukan kitorang ada relationship yg serius pun...sampai masa nnt jumpala...berkawan dengan die senang...tak pening kepala...lgpun tak rapat sangat...cuma kitorang dah lama berkawan...tu je...kawan tapi tak pernah jumpa...agak2 sampai bila relation ni nak tetap dgn tahap ni je?teringin gak nak jumpa...tp tula...kekangan daripada dalam diri aku sendiri yg tak suke g mane2 tanpa teman...aku lebih suka duduk rumah je..oh ya...name mamat tu zek aka mages....haha...glamer ko...harap2 aku akan dapat jg face 2 face dengan mamat ni bile2 akan datang...

ape2hal pun rasa frust sbb tak dapat nak call kawan2 mlm td stil terasa...rugi btl...dah la free...huhu...xpela...kadang2 aku boleh je nak msg2 diorg...aku tak lupe tapi jenis yg tak selalu kontek je...ape2hal pun aku tak pernah lupe kat kawan2 aku...aku harap diorang pun tak lupe kat aku...so thats all for today...aku nak g melawat kawasan cam biase n siap2kan keje2 yg tak settle lg...korang smua take care n hargai kawan2 yang ada sbb kita ada benda2 yg baru myb kite boleh bljr drp diorang...